[Trallero] La odisea del hipermercado - Foros Poker Red - Foros en Español sobre Poker Online Texas Holdem

TralleroReiser · 03-12-2008, 23:12:57

Bueno, el otro día fui al psicólogo y cuando ví las tarifas pensé que para contarle mi vida a un tipo que me cobre, la cuento a los cuatro vientos y me sale gratis. Y como de poker ya hablo en pokernews (publicidad encubierta, que no se note), pues en el flog este hablaré de otras cosas, como por ejemplo: TRRRRRRRRRRR (esto pretendía ser un redoble de tambor)

LA ODISEA DEL HIPERMERCADO!!!

Como supongo que no sólo me pasa a mí, y es algo que sufro como mínimo dos veces al mes, os relato situaciones que se dan como un deja vu cada vez que me acerco con la parienta a una gran superficie. Y es que claro, como vas a una gran superficie, lo compras todo para se supone que todo el mes. Aunque luego tengas que ir a comprar el pan, o la fruta que es más fresca en la frutería, o las especias que te has olvidado, o los refrescos que se han acabado, todo a cuenta gotas. Da igual, uno va para aprovisionarse.

Fase I: aparcando, que es gerundio

Como somos más chulos que un ocho, por supuesto tenemos que aparcar lo más cerca posible de la puerta. Cuentan las leyendas urbanas que hay gente que ha encontrado sitio en la misma puerta. No las creo. Que vengan y me lo demuestren. Quiero vídeos. Quiero testigos fiables. Eso no se da. Yo creo que todo eso es un complot de las grandes superficies, que tienen allí coches gancho en los aparcamientos de la entrada y que no los mueven en meses. ¿Y para qué? Para que tengas que recorrer de punta a punta los alrededores de la entrada, y te pares a comprar el cupón en la caseta de la ONCE, te enganche el vendedor de seguros de Catalana Occidente, el de tarjetas de crédito del Citibank, los de la Cruz Roja y el Sorteo del Oro, los del seguro médico de Sánitas, los del RACC con la oferta de la mochila y el helicóptero, y entonces, desgraciado, si te queda dinero, entra a comprar comida, que a eso habías venido.

De acuerdo, todo es un complot, y lo de aparcar en la puerta es imposible. Pero ahora imagina que estás en verano con un sol que achicharra, si ya que en la puerta es imposible, al menos busca un sitio con sombra. Pues bien, no sé si los diseñadores de los aparcamientos de las grandes superfícies al aire libre son arquitectos, ingenieros de caminos, o qué coño mierda de licenciatura tendrán, pero son unos putos doctores Mengele en potencia. ¿Qué cojones es esto, selección natural? ¿Por qué carajo hacen una fila de aparcamientos con los parapetos metálicos para tener sombrita y los otros no? ¿Hay que ser de algún club VIP? ¿Son sádicos y nos filman con cámaras ocultas cuando pones las manos en el volante y está ardiendo? ¿Es como una prueba de fe en la época de la Inquisición? Yo creo que los tipos estos que diseñan los aparcamientos tienen comisión en los parasoles esos de aluminio que venden para que los pongas en el salpicadero, pero claro para que no se note, ponen una fila sí y la otra no.

Bueno, da igual. El caso es que estás en el quinto coño de la entrada, que no hay ni un sólo sitio libre, y te has convertido en un ave de rapiña al acecho de un agujero, como un adolescente un sábado tarde. Buscas desesperado con la vista a alguien que va con un carrito lleno y te plantas al lado desesperado, con los intermitentes y con una mirada asesina. Eres una máquina de matar. Si algún coche se para en paralelo, y señala al tipo que está cargando las bolsas, haces que no con el dedo, y entonces señalas el sitio. No lo dices, pero piensas:

-Te jodes, el sitio es mío, ¡mío! ¡mi tesoro! ¿Que te piensas, que me lo vas a quitar? ¡Fuera de aquí! ¡Es mioooooooooo, mi tesoro!

Entonces, cuando el tipo ya ha cargado todas las bolsas, alguno de los dos churumbeles del indivíduo, porque siempre son dos, y que no han parado de decir:

-Papa, ¿que hase er señó der coche? ¿Poqué tá parao aquí? ¿Poqué se pega tanto a tu coshe? ¿Poqué tiene los ojos rojos?

Entonces uno de los dos churumbeles dice:

-Papaaaaaaaaaaa, ¡quiero un helao der masdonals! ¡quiero un helao der masonals!

Como no hay dos sin tres, y estas cosas se contagian, el otro churumbel se une a la fiesta:

-Chiiiiiiiiii, ¡yo tambén tero helao de masdonals, helao de masdonals, como er Kevin!

Entonces es cuando deseas que el tipo sea de alguna religión que prohiba el consumo de leche y derivados, de alguna secta que eduque a los niños con sangre, o de algún movimiento en contra de la globalización, pero el sujeto dice:

-Oye, espérate 10 minutos, que les voy a comprar un helado a los chiquillos.

Y tú, claro, que tienes una educación, sonríes forzadamente, y asientes con la cabeza, pero lo que estás pensando es:

-Hijo de puta.

No pasa nada. Tú esperas porque está todo a petar y mejor te esperas aquí a que se vaya el elemento de una vez con los dos pequeños conspiradores. Esperas un minuto. Dos minutos. Tres minutos. Entonces tu mujer te dice:

-¡Nene! ¡Que ahí delante se va uno!

Es la señal, es como si te hubiera tocado la lotería. Tu corazón palpita a 200 por hora. Lo ves. Allí está. Al final de la fila hay un coche que sale marcha atrás. No es una alucinación, sale. ¡Está saliendo! Estamos preparados para eso. Sómos máquinas de matar. Ahí vamos.

Sueltas el freno de mano. Pones primera. Gas a fondo. Esquivas al abuelo que no sabes de dónde coño ha salido a dejar el carro. Se caga en tus muertos. Gritas: "Tu padre, cabrón" y pones el coche a dos ruedas. Hay que llegar como sea. La gente de mira asustada, y tú a dos ruedas y tocando el claxon: “¡¡Apartad, cabrones, apartad!!”. Entonces tu mujer te dice:

-¡Nene! ¡Corre que te lo quitan!

ME-CAGO-EN-LA-PUTA-LECHE. ¿¿CORRE QUE TE LO QUITAN?? Voy a dos ruedas, tocando el claxon, esquivando la multitud y esto ya parece The Italian Job con los putos minis. Das un volantazo y vuelves a poner el coche a cuatro ruedas. En el impacto contra el suelo, ha saltado el ambientador de la rejilla del aire, que te da en la cara, te rompe el tabique de la nariz y tooooooodo el líquido del ambientador a los ojos. Frenas en seco: estás sangrando como un gorrino, apenas ves nada porque el puto ambientador parece spray pimienta, pero ves el hueco. Aún está ahí. Aceleras otra vez y... frenazo de golpe. Ha llegado el típico cabrón con suerte que te ha quitado el sitio. Miras por el retrovisor. El tipo de antes ya ha vuelto con los churumbeles, y acaba de meterse otro coche en el hueco. Entonces tu mujer te dice:

-Ay nene, es que has estado muy lento. Si hubieras salido cuando te lo he dicho... Ahora uno ni otro... Anda, toma un kleenex y póntelo en la nariz, que lo estás poniendo todo perdido. ¿Y ahora qué, dónde vas a aparcar?
-EN-EL-QUINTO-COÑO.
-Ay nene, qué carácter.

Efectivamente aparcarás en el quinto coño, y de lejos verás la entrada del hiper, pero aún tienes que conseguir un carrito, pagar y llevar la compra a casa. Pero esto, para otro día.

Simón · 03-12-2008, 23:48:35

Buenísimo!!! Y no hemos ni entrado al hiper xD!!!

fersan41 · 04-12-2008, 09:57:55

Joder, Trallerrrrrrrrr, que bueeeeenoooo, no he parado de reirme.

¿Sabes que tienes madera para esto?.

Espero impaciente el 2º capítulo.

Saludos

KuATo · 04-12-2008, 10:09:00

Jajajajajaaja XDDD

Trepidante!

TreZerT 21 · 04-12-2008, 16:08:02

XDDDD

Buenísimo !!!!!!

Relatas la realidad (lo he vivido) de un modo único.

Felicidades y estarémos al pendiente de los subsecuentes relatos.

Un saludo.

spainfull · 04-12-2008, 17:47:33

tú sí que sabes disfrutar hasta yendo al súper...

buntu · 12-12-2008, 20:22:41

Queremos la segunda parte ya...

03-12-2008, 23:12:57	#1
TralleroReiser Tiburón Fecha de Ingreso: Sep 2006 Mensajes: 502 Reputación: 1069 ¿Qué es esto?	[Trallero] La odisea del hipermercado Bueno, el otro día fui al psicólogo y cuando ví las tarifas pensé que para contarle mi vida a un tipo que me cobre, la cuento a los cuatro vientos y me sale gratis. Y como de poker ya hablo en pokernews (publicidad encubierta, que no se note), pues en el flog este hablaré de otras cosas, como por ejemplo: TRRRRRRRRRRR (esto pretendía ser un redoble de tambor) LA ODISEA DEL HIPERMERCADO!!! Como supongo que no sólo me pasa a mí, y es algo que sufro como mínimo dos veces al mes, os relato situaciones que se dan como un deja vu cada vez que me acerco con la parienta a una gran superficie. Y es que claro, como vas a una gran superficie, lo compras todo para se supone que todo el mes. Aunque luego tengas que ir a comprar el pan, o la fruta que es más fresca en la frutería, o las especias que te has olvidado, o los refrescos que se han acabado, todo a cuenta gotas. Da igual, uno va para aprovisionarse. Fase I: aparcando, que es gerundio Como somos más chulos que un ocho, por supuesto tenemos que aparcar lo más cerca posible de la puerta. Cuentan las leyendas urbanas que hay gente que ha encontrado sitio en la misma puerta. No las creo. Que vengan y me lo demuestren. Quiero vídeos. Quiero testigos fiables. Eso no se da. Yo creo que todo eso es un complot de las grandes superficies, que tienen allí coches gancho en los aparcamientos de la entrada y que no los mueven en meses. ¿Y para qué? Para que tengas que recorrer de punta a punta los alrededores de la entrada, y te pares a comprar el cupón en la caseta de la ONCE, te enganche el vendedor de seguros de Catalana Occidente, el de tarjetas de crédito del Citibank, los de la Cruz Roja y el Sorteo del Oro, los del seguro médico de Sánitas, los del RACC con la oferta de la mochila y el helicóptero, y entonces, desgraciado, si te queda dinero, entra a comprar comida, que a eso habías venido. De acuerdo, todo es un complot, y lo de aparcar en la puerta es imposible. Pero ahora imagina que estás en verano con un sol que achicharra, si ya que en la puerta es imposible, al menos busca un sitio con sombra. Pues bien, no sé si los diseñadores de los aparcamientos de las grandes superfícies al aire libre son arquitectos, ingenieros de caminos, o qué coño mierda de licenciatura tendrán, pero son unos putos doctores Mengele en potencia. ¿Qué cojones es esto, selección natural? ¿Por qué carajo hacen una fila de aparcamientos con los parapetos metálicos para tener sombrita y los otros no? ¿Hay que ser de algún club VIP? ¿Son sádicos y nos filman con cámaras ocultas cuando pones las manos en el volante y está ardiendo? ¿Es como una prueba de fe en la época de la Inquisición? Yo creo que los tipos estos que diseñan los aparcamientos tienen comisión en los parasoles esos de aluminio que venden para que los pongas en el salpicadero, pero claro para que no se note, ponen una fila sí y la otra no. Bueno, da igual. El caso es que estás en el quinto coño de la entrada, que no hay ni un sólo sitio libre, y te has convertido en un ave de rapiña al acecho de un agujero, como un adolescente un sábado tarde. Buscas desesperado con la vista a alguien que va con un carrito lleno y te plantas al lado desesperado, con los intermitentes y con una mirada asesina. Eres una máquina de matar. Si algún coche se para en paralelo, y señala al tipo que está cargando las bolsas, haces que no con el dedo, y entonces señalas el sitio. No lo dices, pero piensas: -Te jodes, el sitio es mío, ¡mío! ¡mi tesoro! ¿Que te piensas, que me lo vas a quitar? ¡Fuera de aquí! ¡Es mioooooooooo, mi tesoro! Entonces, cuando el tipo ya ha cargado todas las bolsas, alguno de los dos churumbeles del indivíduo, porque siempre son dos, y que no han parado de decir: -Papa, ¿que hase er señó der coche? ¿Poqué tá parao aquí? ¿Poqué se pega tanto a tu coshe? ¿Poqué tiene los ojos rojos? Entonces uno de los dos churumbeles dice: -Papaaaaaaaaaaa, ¡quiero un helao der masdonals! ¡quiero un helao der masonals! Como no hay dos sin tres, y estas cosas se contagian, el otro churumbel se une a la fiesta: -Chiiiiiiiiii, ¡yo tambén tero helao de masdonals, helao de masdonals, como er Kevin! Entonces es cuando deseas que el tipo sea de alguna religión que prohiba el consumo de leche y derivados, de alguna secta que eduque a los niños con sangre, o de algún movimiento en contra de la globalización, pero el sujeto dice: -Oye, espérate 10 minutos, que les voy a comprar un helado a los chiquillos. Y tú, claro, que tienes una educación, sonríes forzadamente, y asientes con la cabeza, pero lo que estás pensando es: -Hijo de puta. No pasa nada. Tú esperas porque está todo a petar y mejor te esperas aquí a que se vaya el elemento de una vez con los dos pequeños conspiradores. Esperas un minuto. Dos minutos. Tres minutos. Entonces tu mujer te dice: -¡Nene! ¡Que ahí delante se va uno! Es la señal, es como si te hubiera tocado la lotería. Tu corazón palpita a 200 por hora. Lo ves. Allí está. Al final de la fila hay un coche que sale marcha atrás. No es una alucinación, sale. ¡Está saliendo! Estamos preparados para eso. Sómos máquinas de matar. Ahí vamos. Sueltas el freno de mano. Pones primera. Gas a fondo. Esquivas al abuelo que no sabes de dónde coño ha salido a dejar el carro. Se caga en tus muertos. Gritas: "Tu padre, cabrón" y pones el coche a dos ruedas. Hay que llegar como sea. La gente de mira asustada, y tú a dos ruedas y tocando el claxon: “¡¡Apartad, cabrones, apartad!!”. Entonces tu mujer te dice: -¡Nene! ¡Corre que te lo quitan! ME-CAGO-EN-LA-PUTA-LECHE. ¿¿CORRE QUE TE LO QUITAN?? Voy a dos ruedas, tocando el claxon, esquivando la multitud y esto ya parece The Italian Job con los putos minis. Das un volantazo y vuelves a poner el coche a cuatro ruedas. En el impacto contra el suelo, ha saltado el ambientador de la rejilla del aire, que te da en la cara, te rompe el tabique de la nariz y tooooooodo el líquido del ambientador a los ojos. Frenas en seco: estás sangrando como un gorrino, apenas ves nada porque el puto ambientador parece spray pimienta, pero ves el hueco. Aún está ahí. Aceleras otra vez y... frenazo de golpe. Ha llegado el típico cabrón con suerte que te ha quitado el sitio. Miras por el retrovisor. El tipo de antes ya ha vuelto con los churumbeles, y acaba de meterse otro coche en el hueco. Entonces tu mujer te dice: -Ay nene, es que has estado muy lento. Si hubieras salido cuando te lo he dicho... Ahora uno ni otro... Anda, toma un kleenex y póntelo en la nariz, que lo estás poniendo todo perdido. ¿Y ahora qué, dónde vas a aparcar? -EN-EL-QUINTO-COÑO. -Ay nene, qué carácter. Efectivamente aparcarás en el quinto coño, y de lejos verás la entrada del hiper, pero aún tienes que conseguir un carrito, pagar y llevar la compra a casa. Pero esto, para otro día. __________________ Life moves pretty fast. If you don't stop and look around once in a while, you could miss it.

03-12-2008, 23:48:35	#2
Simón Administrator Fecha de Ingreso: Jun 2005 Mensajes: 4.971 Reputación: 2986 ¿Qué es esto?	Re: [Trallero] La odisea del hipermercado Buenísimo!!! Y no hemos ni entrado al hiper xD!!! __________________ Cosas que debes saber: ¡Léete las Reglas del Foro! Foro de Ayuda y Primeros Pasos Aprende a Ignorar Usuarios Guía de posteo de manos por Nepundo Sobre mi: Facebook, Twitter

04-12-2008, 09:57:55	#3
fersan41 Tiburón Fecha de Ingreso: Mar 2006 Mensajes: 640 Reputación: 901 ¿Qué es esto?	Re: [Trallero] La odisea del hipermercado Joder, Trallerrrrrrrrr, que bueeeeenoooo, no he parado de reirme. ¿Sabes que tienes madera para esto?. Espero impaciente el 2º capítulo. Saludos

04-12-2008, 10:09:00	#4
KuATo Tiburón Fecha de Ingreso: Sep 2008 Mensajes: 4.319 Reputación: 7440 ¿Qué es esto?	Re: [Trallero] La odisea del hipermercado Jajajajajaaja XDDD Trepidante! __________________

04-12-2008, 16:08:02	#5
TreZerT 21 Tiburón Fecha de Ingreso: Sep 2008 Mensajes: 1.084 Reputación: 2781 ¿Qué es esto?	Re: [Trallero] La odisea del hipermercado XDDDD Buenísimo !!!!!! Relatas la realidad (lo he vivido) de un modo único. Felicidades y estarémos al pendiente de los subsecuentes relatos. Un saludo.

04-12-2008, 17:47:33	#6
spainfull Moderador honorario Fecha de Ingreso: Dec 2005 Mensajes: 4.395 Reputación: 6595 ¿Qué es esto?	Re: [Trallero] La odisea del hipermercado tú sí que sabes disfrutar hasta yendo al súper... __________________ ¿Póquer? Póquer yo lo valgo. Listado de mis artículos semanales en póquer red.

12-12-2008, 20:22:41	#7
buntu Miembro de pro Fecha de Ingreso: Oct 2008 Mensajes: 125 Reputación: 105 ¿Qué es esto?	Re: [Trallero] La odisea del hipermercado Queremos la segunda parte ya...

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