Tema: Ancedotas Informaticas, SIN DESPERDICIO!

Trasteando por mis cd`s me encontre con este TXT... aqui os lo dejo :

Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo
del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son
todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increible. Hay que
tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la
Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios
la posesión de una vasta cultura informática. Pero tampoco se
esperaban cosas como éstas:

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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft
Word..."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]

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Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en
la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"

[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arreglado para
meter el disquete por la ranura de una de las bahías... normal que
tuviera problemas para sacarlo]

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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer"
y hacerle feliz...]

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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen
asteroides"

[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería
decir "asteriscos"]

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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros
documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"

[expresión confusa en la cara del profe]

Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"

[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la
mesa]

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Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"

[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]

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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la
tarjeta Ethernet en mi disco duro"

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese
babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro
Guinness para que homologaran el récord]

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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber
sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

[nooo, será la fase de la luna]

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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"

[nota: eran estaciones Sun]

Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

[confieso que me costó recuperarme de ésta]

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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner
tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes
explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado
Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no
puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

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Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con
el que trabajo"
Ran: "¿Por qué crees eso?"
Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"

[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT
y abre... COMMAND.COM]

Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura,
pero..."

[me parece que no captó el chiste]

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[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a
un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor
de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros
entornos]

Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Qué es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.
Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco
antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"

[era un Amstrad CPC 664]

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[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo
RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este
sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el caso es que por lo
visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me
llamaron para investigar]

Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"
Profesor: "Una"
Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"

[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]

Ran: "Aquí es imposible que esté todo"
Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"

[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos
del sistema para formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que
el formateo incluía ya el backup]

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[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de
Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca
había tenido contacto con ordenadores]

Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me
bloquea la máquina"
Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Ran: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"

[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba
la extensión .PAS a .EXE]

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[ésta es sólo para programadores]

[en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros
que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el
cas es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré
*lleno* de sentencias strcat(string,"\0");]

Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"
Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en
cero?"

[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a
menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]

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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me
sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"

[vamos hacia allá]

Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Ran: "Eso es el monitor"

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una
variante...]

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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi
ordenador?"

[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

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Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"

[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el
Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS,
y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las
extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]

Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"

[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún
PeCero...]


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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los
monitores?"

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de
autocontrol supremo]

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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa
tecla"

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

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Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"

[ya me gustaría a mí saberlo...]

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Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y
queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una
universidad]

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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el
ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Sí, lo apunté."

[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea
inicializarlo?"]

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Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la
sala? Es azul"

[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]

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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

[más de lo que piensa...]

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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No
sé si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"

[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en
cuestión no os sorprendería...]

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Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo
que el modem no tiene suficiente RAM"

[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]

que buenas

Un amigo informatico me conto varias burradas del estilo que le han tocado a el. Me acuerdo sobre todo de dos

En una fue a instalar un Pc a una casa y la madre de la criatura le dijo que en la habitacion del niño ni hablar, que habia oido que los ordenadores podian tener virus y que no lo queria poner en la habitacion por miedo a contagios.

Otra a un autonomo que llevaba toda la contabilidad a mano le convencio para que pusiera un PC. Le dijo que podia meter miles de facturas y bla.bla.bla, que con un simple cursillo para manejar el programa le servia.
El hombre impaciente se puso a probar por su cuenta al dia siguiente y le llamo todo cabreado: -"me has dicho que podia meter miles y se ha atascado con la segunda"
Estaba metiendo las facturas en papel, los folios, por el hueco de la disketera.

De esta le dije que no me lo creia que era imposible, y me juro y rejuro que era cierto.

Esto es como los libros esos que sacaron sobre anecdotas que ocurrian en los colegios con los alumnos... Habia de diferentes cursos, y te quedabas de piedra con algunas.
Eran cosas del estilo
- Pepe, donde está el cabo de Gata
- No se seño, yo no lo he cogido, lo juro.


Ahora no me acuerdo ni del nombre ni de mas anecdotas... si lo encuentro os pondre algunas. Son para troncharse.

Entendí 2 nada mas , la del disquete azul y la del monitor...

Unli, el resto me lo explicas despacito, con manzanitas, como si yo fuera bradi, si?

jajaja, vale mi bradipsicotica

Jejeje, mu güenas las anécdotas

Aqui pongo uno que me gustó de este blog, sobre consejos a los usuarios de informática (de una empresa, of course). Real como la vida misma.

- Ante un mensaje de error no escriba nunca nada. Nunca. Nosotros podemos reproducir el mensaje de error gracias a nuestras videograbadoras.

- Cuando alguien del departamento de IT le diga que va para allá, vaya a por café. De esa manera Vd. no estará alli cuando necesitemos su password. A nosotros no nos cuesta nada recordar el password del salva-pantallas de 300 usuarios.

- Cuando el Departamento de IT le mande un mensaje de correo, bórrelo sin leerlo. Seguro que no tenía importancia y sólo estábamos haciendo pruebas.

- Cuando una persona del Departamento de IT esté comiendo su almuerzo, asáltela y cuentele su problema. Ni siquiera nos gusta comer, sólo estamos para servirle.

- Envíe todo el correo urgente en MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detectará como urgente.

- Sientase libre de criticarnos cuando le hagamos un favor personal en nuestro tiempo libre.

- No se preocupe por tener su CPU accesible cuando nos solicite una reparación. A nosotros nos encanta arrastrarnos por debajo y por detrás de su mesa. Nos lo enseñan en la universidad.

- Asimismo, cuando tengamos que cambiar su PC de sitio, no olvide dejarlo enterrado bajo una montaña de varios kilos de post-it, flores secas y/o cactus, fotos de la familia en la playa, dibujos del cole de sus hijos,... Nosotros no tenemos vida propia y nos encanta echarle un vistazo a la suya.

- Cuando falle la fotocopiadora, el microondas o la cafetera, llame a IT. Esos aparatos tienen electrónica, luego son idénticos a los ordenadores.

- Cuando quiera contratar acceso a internet o una linea de teléfono para su casa, llame a IT. Nosotros siempre nos sabemos las tarifas y ofertas más ventajosas de todos los operadores del mercado.

- Cuando le falle el ordenador de su casa, deje un post-it sobre nuestro PC que diga "Exception Error 0x00FF00FF:d2d000FF", pero sin indicar nombre, ni teléfono, ni ninguna otra información. Nos encantan los misterios.

- Cuando alguien del departamento de IT le diga "estaré ahí en breve", respóndale "¿y cuantas semanas es breve?". Eso nos motiva mucho.

- Cuando la impresora no imprima, mande el mismo documento otras 20 veces. Hay ocasiones es que las impresoras son muy tercas y hay que convencerlas por la fuerza para que impriman.

- Cuando la impresora siga sin imprimir después de enviarle 30 veces el trabajo, envíelo a las otras 80 impresoras de la compañía. Por alguna saldrá ese trabajo tan urgente y confidencial.

- No se aprenda el nombre técnico de nada. Nosotros sabemos exactamente que significa "el chisme éste", "una especie de algo en pantalla", "me han puesto un no-se-que-güinder que no me funciona".

- Cuando llame a un técnico para que le solucione un problema, no le diga nada de los otros 10 problemas hasta que llegue a físicamente a su mesa. Nosotros disponemos de toda nuestra agenda para usted.

- No use la ayuda en línea: es de cobardes.

- Cuando Word no haga lo que usted quiere, como por ejemplo poner el salto de línea correcto, échenos la culpa. Nosotros escribimos todo el software que se instala en la empresa y podemos modificarlo en un instante, incluso el de Microsoft. Bill Gates nos deja hacer eso.

- Recuerde que no hace falta que los técnicos de IT pensemos: ya hemos visto todos los problemas antes.

- Cuando la barra espaciadora del teclado no funcione, váyase a su casa y cúlpenos a nosotros de no poder trabajar. Todo el mundo sabe que los teclados funcionan mejor con medio kilo de suciedad bajo las teclas, especialmente si son migas de pan, de patatas fritas, o de morderse las uñas.

- Siéntase libre de decir cosas como "yo no entiendo nada de la chorrada ésta de la informática". A nosotros nos encanta que consideren nuestra profesión una chorrada.

- Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame a alguien de IT. Cambiar el cartucho de la impresora es algo tremendamente complicado y peligroso, y Hewlett-Packard recomienda que sólo lo haga una persona con una licenciatura en ingeniería informática y un master en física nuclear.

- Cuando crea que la aplicación corporativa va demasiado lenta para su gusto, por favor llamenos para que pulsemos el botón que hace que vaya más rápido.

- Si es usted un ejecutivo o jefe, cuando algo falle en su PC llame a su secretaria y dígale que nos llame. Nos encanta trabajar con intermediarios y siempre resolvemos más rápidamente los problemas.

- Sepa que el personal de IT no usa el aseo, por lo que tiene derecho a cabrearse cuando no respondan a su llamada telefónica.

- Cuando reciba por e-mail una película divertida de, pongamos, 30 Mb, compartala con todos sus amigos y compañeros. A los servidores de correo les encanta trabajar con ingentes tamaños de ficheros, y disponemos de trillones de terabytes libres en nuestros servidores que están sin usar.

- Y finalmente recuerde: nosotros estamos esperando su llamada... todo el día!!!

-¿donde esta?
-en la parte superior de la pantalla,sube mas el raton....(literalmente levanta el raton con la mano)