Verdades como puños ( FINAL ROUND )

Final Round



Como todo lo que se prolonga demasiado aburre, he decidido por sufragio individual dar por finalizada esta diarrea cerebral, para mis incondicionales ( Mamá, Papá, Abuela, va por vosotros ) solo tengo que deciros que gracias … ( Momento lágrima y sorbedero de moco ).

No sé si os he llegado hasta al hondo ( Eufemismo ) y cuantos de vosotros pudisteis llegar a entenderme, para los que lo han hecho: que me expliquen que leches he dicho porque estaba borracho y no me acuerdo!

La verdad es que hay que tener una sensibilidad especial para percibir el mensaje y pertenecer a un estricto grupo de individuos que cada día cuesta mas encontrar.

Os propongo un test para que podáis determinar si estáis dentro de los parámetros requeridos.



1- Tienes un encuentro con un ser de otro planeta que te entrega un aparato avanzadísimo que te permite curar todas las enfermedades, acabar con el hambre en el mundo y hacer feliz a quien elijas. Que harías?



a) Entregarlo al Papa

b) Entregarlo a la ONU

c) Desmontarlo



2- Te paras un momento a pensar cuando eras niño y realmente echas de menos:



a) La inocencia de la infancia

b) La alegría de ver todo con ojos positivos, sin miedo a fallar porque sabes que puedes volver a intentarlo

c) Los petardos



3- Estas en el entierro de un buen conocido, es el momento ideal para:



a) Consolar su familia recordando los buenos valores del fallecido

b) Pensar en que la vida es un camino sin regreso que hay que aprovecharla al máximo y no vale la pena tomarse las cosas con mal humor

c) Contar el chiste del enfermo de Alzheimer que murió de cáncer



4- Tu mascota ideal es:



a) Un gato

b) Un perro

c) Un perro que coma gatos



5- Moisés condució a los israelitas durante 42 años por el desierto, cual crees que era su verdadera razón ?



a) Era un prueba a su voluntad y fe

b) Quería que encontraran la Tierra Prometida después de mucho esfuerzo para que apreciaran lo que tenían y dieran valor a las cosas

c) Se negó a preguntar el camino.



6- Domingo por la tarde tu pareja te lleva a pasear a la playa, cae el sol, tenéis los pies descalzos enterrados en la arena, ella te mira a los ojos, y le dices:



a) Eres realmente lo mejor que me ha pasado en mi existencia, quiero estar a tu lado hasta que se me vaya el ultimo aliento de vida.

b) Eres preciosa. Quieres mi abrigo por si tienes frío?

c) Vamos apurando que empieza el Sunday.



Por cada respuesta C suma 10 puntos, si has conseguido 50 entenderás mis artículos, si sumas 60 estás preparado para empezar a escribir tu la continuación de mis estupideces, y le sumas 20 puntos más si te sabes el chiste del Alzheimer y el cáncer



En mi despedida también quería comentar algo sobre el tilt, esa pequeña palabra que usamos cada vez que actuamos como energúmenos en las mesas y nos dejamos la caja.

He leído infinidad de artículos sobre el tilt y la mejor forma de contrarrestarlo, desde jugar dentro de bank, alternar modalidades de juego, desconectar durante unos días haciendo otra actividad, bla bla bla. QUE NO !

La verdad como un puño es que el tilt no se puede paliar!

Y eso? O_o

El tilt proviene del latin Tiltosterona y mientras no llegues al nivel superior de monje budista y ( Lo que viene a continuación puede herir sensibilidades ) te hagan una amputación testicular total, seguirás entrando en tilt tanto en las mesas, como en la vida misma.

Y eso?

Joder, que pesadito con el “y eso?”, pero como es el ultimo articulo y los que han llegado hasta aquí seguirán, pues te lo voy a explicar.



El mas claro ejemplo de tiltosterona se ve en las carreteras, esta mañana venía yo tranquilamente a trabajar cuando en el carril izquierdo de la autovia, uno detrás del otro, iban unos señores de 60 años, con sus trajes y corbata en sus brillantes automóviles con interiores en piel color crema, tenían pinta de responsables ejecutivos, con familia numerosa, católicos y chalet en la playa y casita en la montaña, que seguramente su momento más peligroso del día sea cuando tienen que usar la grapadora, cuando el de atrás se aproximó a la distancia aproximada de un protón y tocó el claxon, pues es de sentido común que no se puede circular a menos de 120 km por hora a las 8:30 de la mañana en esa carretera, el de delante naturalmente no iba a permitir algo así, pues apartarse y dejar pasar sería algo así como admitir que el otro tiene una grapadora mas grande que la tuya. Entonces en una maniobra llena de destreza consiguió acelerar hasta los doscientos treinta y cinco kilómetros por hora, sortear un monovolumen y dos camiones mientras hacia gestos obscenos con las dos manos. El de atrás no fue menos y empezó a acelerar a lo bestia y esquivando coches mientras gritaba y dejaba perdido de saliva el salpicadero de nogal. Así hasta que los perdí de vista, a esta hora, que yo a dos dedos voy dando forma barroca a este texto, seguramente siguen batiéndose en duelo mientras cruzan la frontera de romanía. Lo normal. El tilt es parte fundamental en nuestro organismo, un detector que nos indica que esta en peligro nuestro territorio, una forma de demostrar quien es el puto amo, si te han robado cuatro ciegas y el mismo parguelas te ha limpiado dos cajas, tu cerebro solo procesa una cosa: “ A por ellos”.

No es un proceso racional, estamos de acuerdo.

Te va a llevar a la ruina alguna vez, estamos de acuerdo.

Pero somos así, leche.

Alguna vez tu novia te ha dicho: “ - Cariño después de verte patear la maquina del parking porque no te daba el cambio, romperte el tobillo y ser advertidos por el de seguridad del centro comercial, me han entrado ganas de desnudarme aquí mismo y que me hagas el amor encima del capó.” ?

A que no?

Mas bien “- Que capullo, tienes el cerebro de un gusano. Haver si maduras ya!”

Pero no somos inmunes a la presión de la tiltosterona, es algo en todo el reino animal, fijaros en los Alces pardos del Canadá, disputan una hembra dándose de cabezazos durante horas, hasta que el perdedor escapa, entonces la hembra ya esta aburrida y sin ganas de nada, el vencedor tendrá el cerebro como un chicle de tanto golpe y lo más probable es que se aparee con el primer arbusto que encuentre.

Hay cosas en la vida que por mucho que estudiemos las soluciones, nunca podremos evitar y el tilt es una de ellas. En la mesa hay que marcar el territorio, como en la vida y si nos meten, pues nosotros ahí, que huir es de cobardes! Y aun que nos dejemos medio bank aguantaremos hasta ganarle un pot, aun que sea de una ciega, entonces ese es nuestro momento, le enseñamos el farol, nos ponemos sit out y lo ponemos a parir en el chat.

Llegamos a la conclusión entonces que el tilt es un procedimiento estándar, inevitable, tales como rascarte la entre pierna o sacarte un moco en un semáforo en rojo, puede afectarte más o menos, darte mas o menos dolores de cabeza ( según la intensidad del coscorrón de tu pareja ) , pero al final, el resultado es el mismo, acabarás actuando sin pensar, pagarás por ello, te arrepentirás y sorprendentemente te olvidarás en un corto espacio de tiempo, con lo cual, volverás a hacerlo.



La vida son tres días ( antes eran dos, pero ahora han puesto un descanso entre el tercer y cuarto nivel ), aprovéchalo al máximo.



Saludos y feliz comienzo de año para todos