Chiste del día
19 años
3.514
Pues yo voy a ingurar el foro con un chistecillo. A ver si tomamos la sana costumbre de hacerlo a diario...
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Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Saben aquell que diu...?
Que va un médico al manicomio para hacer un control de los internados y le pregunto a uno:
-Usted, ¿podría contestarme a esta pregunta? ¿Seis por seis?
Y le contesta el hombre:
-Febrero.
-Perfecto...
Y entonces va y le pregunta a un segundo:
-¿Seis por seis?
-Mil.
-Madre mía, esta gente no está para salir.
Desesperado, pregunta a otro hombre:
-¿Seis por seis?
Y le contesta:
-Treinta y seis.
-¿Y cómo ha llegado a esa conclusión?
-Muy fácil: he dividido febrero entre mil.
19 años
728
En la farmacia:
Cliente: Me da una caja de preservativos.
Farmaceutica: De que talla.
Cliente: Pues la verdad es que no lo se.
Farmaceutica: Pase a la trastienda que mi ayudanta le tomara medidas.
Ayudanta: Felipe ......... una caja del 4. No ...... una caja del 5. No .......... una del 6. No ....... una del 7. No ........ un trapo.
19 años
3.338
- Buah, nano, el otro día eché un polvo con mi mujer... unos gritos... una cosa.... buenooo.. terminamos y se fumó un cigarro toda la finca...
19 años
695
este hombre que se encuentra a un amigo de la infancia y la dice ¿ que tal ? y contesta, bien ahora soy catedratico de logica, aaaaah ¿ y eso que es ?
te voy a poner un ejemplo:
¿ tu tienes pecera en casa ?------- contesta pues si
bueno pues si tienes pecera en casa deduzco que te gusta la naturaleza, con lo cual te gusta la belleza, con lo cual te gustan las mujeres, con lo cual eres muy hombre y muy macho, y dice joder que bueno, benga hasta luego.
se va y se encuentra a otro y dice sabes que el antonio es catedratico de logica, y le contesta ¿ y eso que es ? ¿ tu tienes pecera en casa ? dice no, PUES ENTONCES ERES MARICON PERDIDO.
19 años
728
Se encuentran dos científicos y le dice uno al otro:
- ¿Que tal vas con tus experimentos?.
- Bien, he conseguido hacer un cruce entre ladillas y luciernagas.
- Coño, ¿y eso tiene algúna utilidad científica?.
- No, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.
19 años
1.254
Hablando de idiomas...
En una entrevista de trabajo, el jefe de personal:
-Pone aqui en su curriculum que habla usted frances
-Si,si, de toda la vida
-¿parlez vous francais?
-Yes
-Yes? pero si eso es ingles
-Ala, pues apunta otro
19 años
3.514
A la consulta del psicólogo entra un tipo con un televisor Telefunken sin pantalla sobre la cabeza a modo de casco, chaqueta de pirata con pins de danone a modo de galones en un lado y en el otro unos spaghetti carbonara chorreantes saliendo del bolsillo a modo de pañuelo, pantalón corto de ciclista con una liga roja y publicidad de "Gaseosa Manolito". En un pie una aleta de buzo y en el otro una bota de alpinista con clavos. En cada brazo cuatro relojes del todo a cien, todos sin pila.
- Buenos días, doctor. Vengo a hablarle de mi hermano.
19 años
2.222
Un barco navega tranqulamente por las costas españolas, en esto que alguien le pregunta todo alterado al capitán:
-¡Capitán, Capitán, por Dios! ¿Sabe usted donde está el Cabo Finisterre?
El capitán le mira y le contesta:
-¿Pero como no voy a saberlo, tonto'l culo? Está en A coruña
Y el otro replica:
-Bueno, bueno, no se altere Capitán, no sabía que estaba de permiso
19 años
257
Muy bueno este post del foro jajaja... Aca dejo uno...
La Maestra le dice al alumno.....
Maestra: Albertito, Albertito.... Cómo te imaginas el colegio ideal????
Albertito: Cerrado.
Malíiisimo jajaj saludos a todos
Sonandres:spade:
19 años
285
Aqui va uno
Con motivo de la Semana Santa, un matrimonio de Santo Domingo decide ir a
> > pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel de Punta Cana
> > donde pasaron la luna de miel 10 años atrás.
> >
> > A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
> > ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido
> > volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
> >
> > El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en
> > la habitación había una computadora con conexión a
> > Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
> >
> > Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y
> > envió el mensaje sin darse cuenta del error.
> >
> > En Santiago, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido,
> > que había fallecido repentinamente debido a un ataque
> > al corazón.
> >
> > La viuda fue a ver los correos electrónicos esperando ver mensajes de
> > condolencia de parientes y amigos, pero al leer
> > el primero se desmayó.
> >
> > El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
> > sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya
> > pantalla se podía leer:
> >
> > A : Mi querida esposa
> > Asunto : He llegado bien
> > "Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero
> > ahora tienen computadoras aquí y puedes enviar mensajes
> > a tus seres queridos.
> >
> > Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
> > llegues tú mañana. Tengo muchas ganas de verte.
> > Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
> >
> > Te extraño y te mando un beso grande.................
> >
> >
> > Tu maridito
> >
> > PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí!"
19 años
3.891
Uno de catalanes:
Un padre que le dice a su hijo:
-Hijo,ve a pedirle el martillo a Jordi,que me hace falta.
El hijo va y al rato vuelve y le dice:
-Papa,que dice Jordi que no nos lo presta,que el martillo se gasta.
-¡¡¡Jordi hijo de puta!!!Pues nada hijo,ve a coger el nuestro...
19 años
4.121
Dos tios en el ascensor:
- Oiga se puede usted tirar un pedo para mi?.
- Ya me he tirado uno.
- Si pero ese era PARA SU PUTA MADRE.
19 años
21.808
Jojojo!!! 😁
Los mismos dos tíos en el ascensor:
- Sniff, sniff... oiga, ¿se acaba de tirar usted un pedo?
- Hmmmmm... ¿ha sido usted?
- No
- Entonces para qué cojones pregunta!!!???
Por cierto Mister, muy bueno el blog 😉
19 años
199
-¿Que es un tomate con capa?
Esta claro, No? Super-tomate...
- ¿Que es una pera con capa?
-¡¡Super-pera, super-pera!!
Pues, no una pera con capa no es otra cosa que una pera imitando a
super-tomate..
Je, je Malisimo, no? pues prueba a contarlo despues de unas copas...
19 años
4.121
Jajja,gracias nepundo,es un blog de risis para pasar el rato.Ahi pongo todas mis animaladas formato fumeta.
😄
19 años
2.485
llega un niño de la escuela
Mama esta casa huele a muertos:
MAMA MAMA? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
19 años
242
¿Qué diferencia hay entre una puta y una hijadeputa?
Pues que la puta se lo hace con todos...y la hijadeputa se lo hace con todos menos contigo.
19 años
728
Chiste malo para tertulia despues de 3 copas:
Mama, mama, sangre.
Calla hijo o te pego otro hachazo.
Otro:
(La asistenta a la señora de la casa):
- Señora, que el niño se ha hecho mierda.
- Romualda, que basta eres. Se dice: que el niño se ha hecho caquita......
- Que no, que no, que se ha hecho mierda: que se ha caido por el hueco del ascensor.
19 años
3.514
Chiste para los que les guste el dominó:
En un bar de esos donde los parroquianos juegan al dominó todo el día, eran las dos de la madrugada y el único cliente que quedaba estaba en una mesa al fondo del local con la copa de vino a medias y las fichas del dominó esparcidas sobre la mesa. El hombre parecía dormido sobre la mesa, asi que los camareros, después de hacer todo el ruido del mundo mientras recogían las demás mesas, fregaban, etc... y viendo que el hombre ni se inmutaba decidieron que era el momento de ir a darle un toque:
- Caballero, caballero, ¡que vamos a cerrar!
A lo que el tipo, levantando la cabeza, entreabriendo los ojos y con voz pastosa respondió:
- No podéis. ¡Yo tengo la blanca doble!
19 años
487
uno para conmemorar el pasado dia de la madre
una madre sale de la ducha y su hijo pequeño se le queda mirando fijamente
-¿mama que es eso que tienes entre las piernas?
la madre se queda pillada
-eso es...mmmmm... que mmmm un dia me dieron un hachazo
- joer pues te dió en tol coño.
19 años
3.514
La esposa y el marido:
- Hay que ver, Paco, que nunca me has comprado una sortija, un colgante, un anillo... ¡nada!
- Joer, ¿y yo sabía que tu vendías?
19 años
3.338
Va, dos de niños:
Un niño ROLLEYEs entra al baño de repente y pilla al padre duchándose :eek: , que se tapa con la mano.
"Papá, papá, ¿qué tienes ahí?" CONFUSEd
"Ehhh... nada, hijo... una ratita!" 😄
"Aaaaaaah... ¿y qué? ¿te la estás follando?" :cool:
Un niño ROLLEYEs que se levanta a las cinco de la mañana y busca a su madre:
"Mamá, mamá, no me puedo dormir.... cuentame un cuento.."
"Esperate, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue" MAd
19 años
3.514
- "Mire, dostor, es que tenemos un poblema: nosotos queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o ella es histerica.
Hace tiempo fuimos a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida. Como, ademas, a ella la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace anos me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo".
El hombre continua con su discurso:
- "Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno y, mire uste, en cuanto entramos en la consulta habia alli los ordenadores conestados a una antena paranoica. Despues, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veia nada raro.
Entonces, nos recomendo que hicieramos el cojito y, 15 dias ella y 15 dias yo, hicimos el cojito, pero nada. Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima, pero no habia suerte.
Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto, y a lo mejor eso ha influido"
Pese a todo, yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega al oregano", y eso pese a que yo soy impenitente..
El ginecologo, ironico, les responde:
- "Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz".
Despues fueron a otro medico de San Francisco que les dio una receta despues de verles hacer el amor; cuando vinieron a Espana fueron a la farmacia con la receta que les habia dado el medico y pideron
Triteoterole.
El farmaceutico les dijo que no sabia que medicina era esa y pidió ver la receta, ponia:
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"TRY THE OTHER HOLE"
Para los no anglofilos: "INTENTELO POR EL OTRO AGUJERO".
19 años
370
Hostia, que buenos todos, aun no había entrado en este tema y me parto!!!
19 años
257
la verdad qeu me hacen reír demasiado... muy buenos chistes.....
Saludos y nos vemos...
Sonandres :spade:
19 años
3.514
- Papá, papá, ¿porque el cielo es azul?
El padre, que estaba leyendo el periodico, lo aparta y dice:
- El cielo es azul porque es azul, siempre ha sido azul. Azul como el cielo, se dice...
- Ah... y papá, papá, ¿porqué la nieve es blanca?
El padre vuelve a apartar el periódico
- La nieve es blanca porque por eso es nieve, porque es blanca. No hay nieve que no sea blanca.
- Ah... y papá, papá, ¿porqué las montañas son tan grandes?
- Las montañas son tan grandes porque son montañas, y claro, la palabra lo dice, M O N T A Ñ A, algo muy grande.
- Ah... y papá, papá...-
En este momento, la madre que estaba en la cocina, se asoma y dice:
- Niño, ¿quieres dejar a tu padre tranquilo que lea el periódico?
A lo que el padre responde:
- Déjalo, mujer, ¿tendrá que culturizarse la criatura?
19 años
487
mama, mama ¿la luz se come?
no hijo ¿porque lo preguntas?
es que estaba en la habitacion y el papa le ha dicho a la criada que apague la luz y se la meta en la boca
jijiii que malo
19 años
88
Uno muy viejo pero que me parto siempre que lo oigo:
Un marido le dice a su mujer:
- Cariño, te doy una aspirina??
A lo que ella responde:
- Pero si no me duele nada...
Y el marido le dice:
- ¡¡Pues vamos a follar!!
19 años
336
Bueno, voy yo a dejar uno.
Dos amigas supuestamente virgenes. En esto que una se casa y se va de viaje de novios. A la vuelta la otra amiga totalmente intrigada le pregunta a la novia que tal es eso del sexo, y le responde que la primera vez duele un poco pero que luego vaya gustazo. Y la amiga mas intrigada aun si cabe le pregunta que lo del dolor como es, ¿es como un dolr de cabeza?, no, ¿como un dolor de espalda?, no, total que empieza a decirle dolores hasta que dice ¿es como un dolor de muelas?, eso, eso, como un dolor de muelas, y ¿eso por qué?, porque te duele pero no quieres que te la saquen.
19 años
3.514
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
19 años
744
Jajajaja este ultimo es la cañaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! jajajajaja!!
19 años
2.485
jajajaja muy bueno don jamon
19 años
2.485
chiste algo poqueristico
llega un señor a un casino y el crupier le dice:
que es lo que quiere jugar señor
yo quiero jugar cuchuflais
cuchuflais?
si cuchuflais
El crupier va con su jefe y le explica todo al jefe, el jefe le responde al crupier:
tiene dinero?
si si tiene
Entonces jueguele lo que sea.
El crupier llega con el señor y le dice
bueno juguemos cuchuflais (se reparten las cartas)
El señor grita CUCHUFLAIS y se lleva todo el dinero
Otra ves se reparten las cartas
El señor de nuevo grita cuchuflais Gane de nuevo.
El crupier muy molesto se dice a la proxima yo voy a gritar primero Cuchuflais (se reparten las cartas)
El crupier Grita CUCHUFLAIS ya gane
El señor enseña sus cartas y dice Momento PAR MATA CUCHUFLAIS :D
Y ya me voy por que tengo otras partidas de cuchuflais.
Moraleja: Apuesta en los juegos que sabes jugar.
19 años
88
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- "Os daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podreis poneros lo que querais en la espalda. !A ver si los aguantais!".
Los hombres aceptan. Primero el americano. Coge una enorme piedra
y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- "¡Vale!. !Vale!. !Me quedo!".
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- "!Éste sí que tiene dos cojones!. ¿No te vas a poner nada en la espalda?".
- "¡Sólo necesito meditación!"
- "Bueno, como quieras".
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como
una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- "Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo".
- "Sí..." dice el hindú, "pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...".
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- "¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?".
- "¿Puedo ponerme lo que yo quiera?"
- "!Lo que quieras!".
- "A ver, hindú cabrón, ven aquí!".
19 años
710
¿Cuántas personas se necesitan para beber un vino inglés?
Cuatro.
Uno que sujete los brazos.
Otro que sujete las piernas.
Un tercero que maneje la botella y el embudo.
La víctima.
19 años
253
Jajajaj ya me contarás a la vuelta, verás como tengo razón con lo del café.
Por cierto si no has estado antes vete a ver el cambio de guardia y un jardín que está lleno de estatuas y figuras de toda la historia, 2ª GM , colonias etc a must see!! Pásalo genial ya nos contarás.
19 años
1.254
Jajajaj ya me contarás a la vuelta, verás como tengo razón con lo del café.
Por cierto si no has estado antes vete a ver el cambio de guardia y un jardín que está lleno de estatuas y figuras de toda la historia, 2ª GM , colonias etc a must see!! Pásalo genial ya nos contarás.
:D:D:D este es el mejor nacho, te ha saltado la ventana??
no te enfades ehh, 😄
19 años
253
:D:D:D este es el mejor nacho, te ha saltado la ventana??no te enfades ehh, 😄
Que si me ha saltado la ventana?? no me enfado, pero no lo pillo!
19 años
1.254
Que si me ha saltado la ventana?? no me enfado, pero no lo pillo!
que esta respuesta no es para este hilo no? supongo que querias contestar por otro lado.
lo de "saltar la ventana" lo decia por cuando jugamos con varias mesas y se solapa una con otra y le das donde no querias. y nada, me he montado la pelicula yo solo...
19 años
253
Ah! coño ya sé por qué lo dices...no hombre es que veníamos del off topic y estábamos hablando de lo malos que son los cafés en Londres y JaviMartinez se acordó de un chiste acerca de los beberajes ingleses y lo contó aquí. 😄
19 años
253
Ahí va uno, están en un bar 3 amigos, un carpintero,un futbolista y un funcionario, tomándose unos vinos tranquilamente y en esto que uno de ellos le parece ver en la mesa contigua a jesucristo. Los demás no se lo creen y le dicen que no, que no puede ser él, que qué va a hacer jesus en un bar como ese...
Ni corto ni perezoso el hombre se levanta a hablar con jesus y después de comprobar que es el les anima a levantarse y sentarse con el.
En esto dice jesus al carpintero, ahhh hermano veo tus manos mullidas y castigadas por el duro trabajo que sobrellevas déjame curarlas y de repente le toca y ...milagro, ni rastro de las heridas...
Ahhh que me dices de ti hermano futbolista? que hay de esa rotura de ligamentos??le toca y se produce el milagro...ni rastro de de la rotura...
Ahhh y que hay de ti hermano funcionario?? que pasa con ese minusculo catarro? y va a tocarle y salta el funcionario....¡¡¡¡¡NO ME CURES CABRON QUE ESTOY DE BAJA!!!
19 años
253
Un amigo a otro:
" Escolti Jordi tengo un hijo invertido tu...."
- ostras Jauma! y a qué interés??
19 años
253
Catalán agarrado que fallece su madre y llama al periódico para redactar la esquela.
Ring, ring...coge la telefonista.
-si?
-hola yo quería poner una esquela, pero así baratita eh?
-dígame buen hombre, qué le ponermos en la esquela.
-"Mi madre murió".
-¿?¿ y nada más??
-No! que sale muy caro vale ?
-No hombre pero si pone unas cuantas palabras más no le cobramos más..tiene Ud. un mínimo de palabras por el mismo precio...
-Ah si? pues entonces ponga..."Mi madre murió.VENDO OPEL CORSA!"
19 años
253
Catalán agarrado que su hija le ha pedido por cumpleaños un paseo en avioneta...
Una vez en el aeropuerto el catalán negocia con el piloto el precio del paseo.
El piloto le dice 120€.
-120€?? la meba mara!! pero que diu! eso es muy caro! yo te doy 50€!!
-50€?! pero quien se ha creido que soy! de eso nada!!
y así durante dos horas hasta que el piloto harto del catalán le dice:
-mire, me tiene ud. tan hasta las pelotas que si consigue subirse al avión y mantenerse callado durante todo el paseo yo le dejo el paseo gratis ok?
-Vale! vale! estupenda idea!
Allá se suben el piloto, el catalán y la hija...
El catalán muy seguro de que va a estar callado y así el viaje le saldrá gratis..
El piloto comienza el despegue y empieza a hacer un vuelo en caída libre, piruetas para un lado y para otro.... y el catalán callado cual puta....
y el piloto dando más caña para hacer que el catalán gritase de alguna manera...pero nada...y así y así durante un tiempo hasta que el piloto se rinde y aterriza.
Al bajar le de la enhorabuena y le dice:
-Le felicito!se ha ganado el viaje gratis! Qué valentía la suya! Sin gritar todo el trayecto!
y le responde el catalán...
-bueno, si le soy sincero casi grito cuando cayó la nena!!
19 años
544
OK ME RINDO! Lo contaré todo, pero por favor no más tortura con chistes chungos de catalanes!
YO SOY EL QUE PASA LAS CONTRASEÑAS A LOS GUIRIS! :eek:
Ahora por favor basta de chistes!!!
19 años
253
Diu dos catalanes en un avion de viaje y sale or megafonia el comandante:
-Srs pasajeros lamentamos informarles de que hemos sufrido una terrible avería y que hemos perdido el control de la aeronave y que en breves momentos nos precipitaremos de forma violenta contra el suelo. Lo lamentamos mucho, recen lo que sepan..
En esto le dice un catalán a otro con total tranquilidad...
-Escolti jordi, yo pienso que si el avión cae en picado y nos metemos en el baño que está en la cola con suerte no nos pasa nada tú...
-escoltu Jaume vas a tener razón hombre, vamos al baño...
Efectivamente los buenos señores se van al baño y el avión se pega una leche tremenda que se rompe en mil pedazos, creando una humareda de polvo y fuego por todas partes.
En esto que llega la Cruz Roja para asistir a los heridos si los hubiere y al ver el panorama quedan desolados....todo es pasto de las llamas, todo arde, no hay rastro de vida....y dice uno... de la cruz roja a un compañero...
-oye no escuchas voces??!!
-Voces?? ah si parece que vienen de aquella cabina que parece la puerta de un baño!!
Entonces los buenos señores intentasn abrir la puerta del baño pero esta debido al accidente no abre y gritan mientras la golpean:
-HAY ALGUIEN AHI???
y responden los catalanes :
-QUIEN ES??
-gracias a dios...SOMOS DE LA CRUZ ROJA!!!!
-Y gritan los catalanes al unisono: "VAYANSE QUE YA DIMOS EL AÑO PASADO VALE??"
19 años
253
OK ME RINDO! Lo contaré todo, pero por favor no más tortura con chistes chungos de catalanes!
YO SOY EL QUE PASA LAS CONTRASEÑAS A LOS GUIRIS! :eek:
Ahora por favor basta de chistes!!!
Pues cuenta uno y anima el cotarro hombre!!:D
19 años
2.222
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao, sin extranjeros, ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio:
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahi va la ostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas, se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic. Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.
-¡¡Serán cabrones Patxi!! Joder, si que era corta la pista, ¿no?
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡¡No te jode Aitor!! ¡¡Has aterrizado a lo anchooooo!!
19 años
3.514
Jajaja, este es bueno. Cuando he empezado a leerlo creía que era una anécdota absolutamente real que le ocurrió a un controlador de Barajas amigo mío con un vuelo holandés.
Resulta que al solicitar permiso para aterrizar, mi amiguete les contestó (más o menos era asi, solo que en inglés):
- Torre de Barajas a KLM812 permiso concedido en pista 03, por favor realicen maniobra de aproximación observando que hay obras en cabecera de pista.
Cuando el vuelo hubo aterrizado y mientras se dirigía hacia la terminal, el piloto alemán se pone en contacto de nuevo con mi amiguete el controlador y le suelta:
- KLM812 a Torre de Barajas, hemos maniobrado según instrucciones para poder observar las obras de cabecera de pista y podemos asegurarle que los obreros estaban todos trabajando. Cambio.
Ni que decir que mi amigo se quedó de una pieza... joder como son los holandeses, o qué imagen tienen de nosotros!! :D :D :D