Chiste del día

Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:



- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.



- La amiga le pregunta: Y CONFUSEd ... como te fue CONFUSEd



- Me ató ... salió ... y volvió a las 7 de la mañana.

SANO DEPORTE:D

El duro trabajo de la policia

A veces las abuelas no lo saben todo...



El pequeño Luis estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le

preguntó:

- Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el

mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela, se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle

la verdad.

- A eso se le llama relaciones sexuales, cariño.

El pequeño Luis dijo: - ¿En serio? - y volvió a salir a

charlar y jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:

- Abuela, no se llama relaciones sexuales, ¡se llaman

literas!... Ah, y la mamá de Laurita quiere hablar contigo.

Cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia...



>Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante,



>Cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.



>La señora le comentó a su marido:



> Ese que entró es Juan José, pero ésa no es su mujer.



> -No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.



>La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:



>No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.



> El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:



>Oye, me dejaste esperando ayer. -Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.



OK., nos vemos - dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer



> Quien le preguntó en seguida a su marido:



> Y ESA, ¿QUIEN ES...?



> -Esa es mi amante, le aclaró el hombre.



>La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.



> No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre.



>También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!!, y de tus tarjetas de crédito, el pago de todoslos servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, el terapeuta, las compras en New York, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá..



> La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:



>La amante de nosotros es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?:p:p



Saludos Ricardo:cool:

Le dice una mujer a su marido mientras cenan:

- Cariño, nunca me dices nada con amor....

- ¡¡Amorfa!!

Juaass , Todo un Romántico :D:D:D:D:D



Saludos Ricardo:cool:

Si, son del tipo......

#1

-Tu mujer te excita?

- Que si me excita? Me pone de una mala hostia!!!!!!!

#2

- Tu mujer grita cuando hace el amor?

- Fijate si grita que la oigo desde el bar....

y #3 (un clasico)

- Tu mujer cuando grita mas mientras haceis el amor?

- Cuando termino y me limpio la polla a las cortinas.

El poder de la ubicación de la coma



Lea y analice la siguiente frase...



'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'.



Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.



Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

Joder con la coma, nunca me imagine que esa insignificante mancha de tinta me podría tener en cuatro patas persiguiendo a las mujeres :D:D:D:D



Para tener en cuenta:p. Muy bueno Monjamon😉



Saludos Ricardo:cool:

Me vengo un momentín al rincón del chiste para dejaros uno que cuento irremediablemente en cualquier reunión y que suele ser exitoso (aunque gana en vivo):



Gangoso que entra en tienda de artículos deportivos:



- Uenos ías aballero, iene apatillas eportivas?

- Como no señor, Puma?

- ueno, enga, un cigarrito...:D:D



Vale, vale, no me lancéis objetos contundentes please :p



Por cierto Monja, esa frase y el uso de la coma me pega a mi que se desarrollaría así:



El hombre, to orgulloso y machito, poniendo la coma después del "tiene", la mujer por detrás viendole, le mete una hostia por la gracia, cambia la coma a después de "mujer" y mientras el hombre a cuatro patas buscando las gafas por el suelo después de la guantada :D

jajajaajajjaja

Dos amigos:



- Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?



- Yo sí, ¿Y tú?



- Yo también, pero que conste que no te conocía. :eek::eek::eek:



Saludos Ricardo:cool:

Dos pajaritos subidos a la rama de un arbol miraban preocupados a una tortuguita bebe ke trepaba penosamente el arbol y al llegar a la rama fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii se dejaba caer dando un gran batakazo contra el suelo.... Despues de un rato el pajarito se vuelve a su señora y señalando a la torguga le dice:

-Cariño ¿no crees ke es hora de ke sepa ke es adoptada?

:D:D:D

Ayyyyyyyy....pobesitaaaa...Jo..me dio penita la tortuguita😒

Luego aprendió a volar seguro, la vida es adaptarse :D

Eso ya mola más (taba muy sensible yo ayer):D

Jaimito le escribe a Jesús:



Querido Niñito Jesús:



Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.



Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:



Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito. Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.



De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:



Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.Sin mas, Jaimito.



Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.



Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.



Vuelve a escribir:



Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol, y no hagas la denuncia.:D:D:D:D:D:D



Jaimito

Dialogo de un hijo adolescente y su padre.............



Anoche mi papá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas

cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de

vivir/morir.



Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de

máquinas y líquidos de una botella.



Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.



PREFIERO MORIR.



¡¡Entonces, mi Papá se levantó con una cara de admiración ...Y me

desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3/4, la

PlayS, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró

todas las cervezas!!



QUE LO PARIÓ .¡¡¡¡ CASI ME MUERO !



Saludos Ricardo:cool:

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Madre mia la que he liado, esto si que es de chiste. Algun competente que haga un arreglo. gracias.



Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona.

Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts.

Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo hizo.

Pasó cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola.

- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?

- 5000 como el otro día.

- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas.

- Hombre si está en mis manos...

- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....:D

MINMadre mia la que he liado, esto si que es de chiste. Algun competente que le haga un arreglo. gracias.

Da igual, así tenemos tres chistes del día hoy.

Para la próxima vez no lo copies del Word o similar, que creo que es lo que has hecho.

Si, que el de Ricardo es de hace casi tres meses, coño.



Venga, uno:



Matemáticas gitanas

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita

quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

pense que el chiste del día era la boleta del madrid al barza xD

Todo por mi madre



- La madre vió que su hija se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la había invitado por primera vez.



Mientras la chica, quien tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar.



- ¿Qué pasa mamá?.



- Es que yo sé lo que va a pasar esta noche, dijo la madre.



- ¿Qué va a pasar esta noche mami?



- Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas, después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando, te va a decir lo linda que eres y todo eso.



- Bueno mamá, y ¿qué tiene eso de malo?



- Que después te va a invitar a conocer su departamento, yo sé qué ocurrirá.



- ¿Y qué con eso mamá?



- Y el departamento va a ser uno de esos pisos que tienen un balcón desde donde se ve el río.



Y entonces, mientras miran por el balcón, él va a poner música y va a destapar una botella de champagne.



Va a brindar por ti y por el encuentro. Y ahí es dónde podría pasar la tragedia.



- ¿Cuál tragedia, mamá?.



- Cuando lleguen al dormitorio él te va a mostrar la vista desde allí y te va a dar un beso, y eso me asusta porque después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima de ti,y si tú permites que se acueste arriba de ti, yo me voy a morir, y si me muero



tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida. ¿Entiendes por qué lloro, hija?. Lloro por ti, por tu futuro.



- Bueno mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que dices.



- Acuérdate hija, acuérdate ... yo me muero, acuérdate.



- A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la casa de la familia.



Toca la bocina, la hija sale, sube y el auto arranca.



- A las cinco de la mañana, "la nena" vuelve a casa. La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón.



- Y bien hija, qué pasó, cuéntale todo a tu madre.



- ¡Mami, es increíble, todo fue como me dijiste: el restaurante, el baile, el departamento ... todo!



- ¿Y?.



- Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, yo me acordé de ti mamá.



- Me acordé de la culpa que me iba a quedar si te morías.



- Muy bien, hijita, y ¿te fuiste?.



- No ... me acosté encima de él y pensé ..



¡¡¡ MEJOR QUE SE MUERA SU MADRE !!!





Saludos Ricardo:cool:

Un hombre va al medico y se entera que tiene CANCER terminal ,,le quedan 3 meses de vida solamente.

Decide reunir en el club del barrio a todos los amigos ,compañeros del trabajo,familiares,vecinos y a toda la gente que lo conozca,,



En su discurso anuncia;



--he decidido reunirlos a todos para comunicarles que me entere que sufro de SIDA TERMINAL, contagioso como la puta madre,, asi que me retiro y les doy las gracias por todos estos años de afecto,,adios a todos





cuando regresaba a su casa, en el coche su mujer le dice:





-- pedro, te has equivocado ,,lo que tu tienes es cancer terminal..





--SI,JA JA,,,A VER QUIEN TE FOLLA CUANDO YO MUERA AHORA

El jefe, elcontador y su abogado





> Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí

> 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.

> >

> > El contador era sordomudo y por eso había sido admitido en el trabajo

> pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y

> proceso no podría actuar como testigo.

> >

> > Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al

> abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.

> >

> > El Jefe preguntó al contador:

> >

> > - ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?

> >

> > El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la

> pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:

> >

> > - No sé de qué me están hablando.

> >

> > El abogado tradujo al Jefe:

> >

> > - Dice que no sabe de qué le hablamos.

> >

> > El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,

> gritando:

> >

> > - ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!

> >

> > El abogado, por señas, le dijo:

> >

> > - El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.

> >

> > El contador respondió con señas:

> >

> > - OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que

> está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle

> 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.

> >

> > El Jefe le preguntó al abogado:

> >

> > - ¿Y? ¿Qué te dijo?

> >

> > El abogado respondió:

> >

> > - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para

> apretar el gatillo.

> >

> > Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:

> >

> > los impuestos,

> >

> > la muerte,

> >

> > que te mienta el contador

> >

> > y

> >

> > que te cague el abogado.

> >



Saludos Ricardo:cool:

Jajajajjajajajjaja se echaba de menos algun chiste!!! Ya se me habia olvidado que existia el hilo.

Brutal!!!

Es un poco viejo, pero me sigue haciendo mucha gracia:





¿Qué sucede cuando X tiende a infinito?



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----------------------

------------------

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¡Que infinito se seca!

Yunka. Si no ponías la respuesta difícilmente lo hubiera descubierto :D:D:D



Siempre y cuando no llueva, que quede claro:p:p



Saludos Ricardo:cool:

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

+ Y... la chupa?

- No, no chupa nada.

Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.

+ Ya, y... la chupa?

- No señor, NO chupa nada ¡!!

+ Vale.... entonces seguiré con las rumanas

>Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una

cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.



> El fulano, por estar demasiado cansado le responde



>que no hay problema y decide compartir la habitación...



> A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.



> Perfectamente, ¡muchas gracias!



> ¿Y el señor de los ronquidos?



> Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!!!!!



> ¿MORALEJA?



> No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.



Saludos Ricardo

Uno muy malo:



Hitler.

Otro malo pero menos:



Dos galgos se ponen a correr de pronto a toda velocidad detras de un taxi y cuando llegan a su altura se paran en seco y uno le dice al otro:



Ves como ponia libre y no liebre!!!

Dos vizcaínos que van paseando por la ría de Bilbao y leen un cartel que pone: "Aceros de Bilbao" y uno le dice al otro: "¿Qué Patxi, nos acemos?"

Llega el marido a casa y le dice a su mujer, Maria vamonos a la cama que hoy te lo voy a hacer a lo 7º de caballeria, a lo que su mujer intrigada le pregunta ¿pepe y eso como es? y el marido contesta: te voy a comer el clitoritoritori.

Estan dos amigos charlando y uno dice:

-Joder Pedro, estoy preocupado, ultimamente me equivoco constantemente de palabra, por ejemplo el otro día cenando con mi mujer quería la ensalada y le pedí el salero.

-Pues a mi me pasa lo mismo, ayer estaba comiendo con mi mujer, quería la vinagrera y le dije: "Me estas jodiendo la vida hija de puta"

LoL :D

Este es malo, pero ya que me lo han contado el otro día, lo pongo...

A un tio le preguntan: ¿Qué es lo que más te gusta hacer?

Responde: Perder al póquer

Y le vuelven a preguntar: ¿Y no te gustaría ganar?

Y dice el tío: ¡Buenooo! ¡Eso ya sería la hostia!

Eso lo ponía Carreño en alguno de sus manuales, pero lo has destrozado bien.

Sería algo así:

-Jugar al póquer.

-¿Y ganas mucho?

-¿Ganar?, eso ya sería la hostia.

Pues a mi me lo hizo un conocido, que no tiene nada que ver con el mundo del póquer... y que encima llevaba viviendo unos años fuera de España hasta hace poco... No sabía que estaba en un manual de Carreño.

Saludos,

Rekoyalp

Carreño internacional!

Ministerio de Economía y Hacienda

LEG. DEL ESTADO

Rango: REAL DECRETO

Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda

Número de la disposición: 845

Fecha de la Disposición: 25/01/2008

Fecha del BOE: 25/01/2008

Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES

DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS

BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 25/01/2008

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

Palacio de la Moncloa, 25 de Enero de 2008

Jose Luis Rodríguez Patatero

Presidente del DesGobierno

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:



'Querido Monseñor'......



Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a

empezar:



'Excelentísimo Monseñor'......



Recapacita pensando que es demasiado formal.



y 'Sr Monseñor'? ......



Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es



'Don Monseñor'.......



Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:



- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?



- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!

Bueno, espero que no esté repetido, hayá van dos en uno:



Son dos prostitutas que van por la calle, vestidas con abrigos de visón, con collares y pulsera de oro, y anillos de diamantes en cada dedo, y una le dice a la otra.

-Amparo, hay que ver lo bien que vivimos.

-Pues si, Rosita, porque "podemos".

-Por dios Amparo, que mal pronuncias la J.



En esto que tres calles más tarde...



-Rosita, no sé que tengo en las bragas que me se pega.

-Será, se me.

-No sé si será, seme o mierda, pero me se pega.

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.



Luego de saludar a la Sra.. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.



Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.



- ¿Que es un diptongo?



Todas las manos se levantan. Elige una



- 'Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda'



Sorprendido el inspector dice:





- 'Bien' y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?



Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:



- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.



- 'Bien' ejem ,,,¿Qué es la multiplicación?



- 'Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo'



El inspector se aparta con la maestra y le dice :



- mire por un lado los chicos se ve que saben , tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.



¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto



Vaya Maestra!!!!

Saludos Ricardo