Chiste del día

Esto es una familia de negros que está en su casa. El niño pequeño, está jugando con la harina y se echa un poco en la cara.

- ¡Mamá mamá. Mira, soy blanco!

La madre, indignada, le da dos bofetadas al niño y le dice:

- ¡Vete a ver a tu padre ahora mismo y dile lo que has hecho!

Segun va por la casa el niño, se encuentra a la abuela, que tambien lo pone fino, y al hermano, que le da pal pelo igualmente. Llega a donde el padre, y le agarra fuerte de la oreja.

El niño abrumado, saca una conclusión de todo esto y se la comunica a su familia:

- No me extraña que exista el racismo en el mundo. Solo llevo cinco minutos y ya os odio putos negros de mierda.

-Mama mama la luz se come?

-No hijo, como se va a comer..

- Y porque el otro dia papa le dijo a la mucama..apaga la luz que te la vas a comer doblada hija de puta???

Un tío que va a un puticlub, y nada más entrar lee

¡¡¡ OFERTA DEL DÍA !!! POLVO CON ARIADNA Y CERVECITA FRÍA 10€.

Y se dice joder.... este oferton no me lo pierdo yo

Rápidamente busca a Ariadna y se dirijen a la habitación.

Mientras se desnudan..... Ariadna comenta...... Señor perdón no se si le molestará...... pero..... es que......

¡¡¡ No tengo clitoris !!!!.

Vaaaaaa, tranquila.....es igual......., nose...... heineken, san miguel, lo que tengas por ahí a mano.

El doctor llama por telefono a su paciente :

- Vera, tengo una noticia buena y otra mal

- Bueno... digame primero la buena

- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.

- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?

- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

Saludos.

No lo he podido evitar y me he puesto a buscar algun otro y he encontrado este:

va un barco al muelle y rebota.....

Es malísimo la verdad....pero tiene su gracia

Saludos.

venga, unas risas luneras!!!



Aprender a montar en bicicleta es duro | WTF? Microsiervos

Iba Jesús con una Harley Davison por la carretera y de repente se encuentra con San Pablo que iba con una Yamaha y le dice:- ¿Dónde vas Jesús?.

- Pues voy al Calvario a tomar unas copas.

En esto que le responde San Pablo:

- Pues ten cuidado que ahí te clavan.

resulta que iba el tipo en el camello...y el camello para, y el tipo le dice "porque no sigues"? ,a lo que el camello responde " si me chupas la pija sigo" bueno

Luego de una hora

...

el camello para otra vez

hombre:Porque no sigues?

camello: Chupame la pija y sigo..

otra vez el camello para...

hombre:Porque no sigues?

camello: Chupame la pija y sigo..

En un foro como que pierde fuelle el chiste.

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la

'reunión' estuvo muy buena!!

....copitas, bailecito, más copitas...,

y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada

completamente borracha....

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú

hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por

ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido

de pronto, aunque borracha, una idea tan buena

para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando

en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno,

mi marido me preguntó a qué hora había llegado

y le contesté que había llegado a las 12 en punto,

tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,

'qué bieeeeen! ...salvaaaada!'...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto...

debemos cambiar nuestro reloj cucú.'

Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor?'

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,

.....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!',

......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más,

...... vomitó en el pasillo,

.....hizo 'cu-cu' otras tres veces,

..... Se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu',

.....Salió corriendo, pisó al gato,

rompió la mesita de la esquina de la sala,

se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',

se tiró un pedo y se durmió.

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, así que le dijo al marido que se fuera solo.Él protestó un poco, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido aceptó y se puso el disfraz y se marchó.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Lo bueno era el marido no sabía cual era su disfraz, así que ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá… La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraído le pregunta:

- ¿Cómo te fué?

- Bueno, lo de siempre… ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche… ¡¡¡¡¡ Lo que no vas a creer es lo que le pasó al Manolo, le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso moráo el hijo puta !!!!!

Esto es un hombre que entra un bar y se pide 10 chupitos.

Empieza a beber uno detras de otro: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

El camarero le pregunta: Que esta celebrando?

Hombre: Mi primera mamada

Camarero: Venga, que le invito a otro chupito!!!

Hombre: Da igual, llevo 10 chupitos y no me he quitado el sabor de la boca.

joooooooooooder q bueno

REGLAS PARA QUE UN HOMBRE SEA FELIZ: (me ha encantado)



1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

Y la regla más importante:

Por fin alguien coherente!!!!



Siempre sostuve que la mujer ideal no existía, pero que con 4 si sabes elegir la cosa pude funcionar.



Pero seamos claros, también debemos poner nuestro granito de arena.



Nada de infidelidades, ni 8 ni 12 ni 16, no hay escusa que valga.



Cuatro y punto:p:p



Saludos Ricardo

JAJAJAJA

Esto es un chaval que le dice a su madre:

- mama,en la tele hay una corrida.

A lo que su madre responde:

- quieres que la grabe,y dice el niño:

- no, que la limpies.

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

- Y el otro responde: 3 euros

- ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

- Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos".

- Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

- Este le dice: 5000 euros.

- El otro asombrado le pregunta qué tenia escrito en el

cartel.

- Pues muy fácil: "Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos".

Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:

-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...

-¿Qué pasa?, ¿ya te pica?

-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.

-Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?

-HOMBRE! YO TÍO!

-¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

JAjajaa, muy bueno!

PUAG... 😒

por favor, no pongáis chistes que se pasen de la raya.

nit

Como se llama el bomerang que lo tiras y no vuelve??















Palo!!!

neofitComo se llama el bomerang que lo tiras y no vuelve??















Palo!!!JAJAJAJAJAJA, malísismo, JAJAJAJAJA :D :D

+1 Malísisisimo.....................JA JA JAAAAAAAAAAA JA

ostia k malo el ultimo :P

Jaimito va tirando de una vaca por una empinada cuesta de su pueblo y es un dia muy caluroso, el sol parte las piedras y la vaca se niega a obdedecer, por lo que el niño esta sudando, y en ese momento aparece un conocido que le pregunta --¿Donde vas con la vaca? --Voy a echarla al toro . el vecino se rasca la cabeza y le pregunta - ¿Y eso no puede hacerlo tu padre? -A lo que Jaimito responde:- No, a de ser el toro.

Le dice un tonto a otro:
- ¿Qué llevas en esa bolsa?
- Si lo adivinas te doy un racimo.
- Uuummmhhh... ¡¡¡CROQUETAS!!!

Mamá, ¿has visto un paquete de pilas que había encima de la mesa?

- ¿Cómo?

- Que si has visto un paquete de pilas que había aquí.

- ¿El qué?

- Que si has visto un paquete de pilas.

- ¿Qué?

- ¡PAQUETE DE PILAS, MAMÁ! ¡PAQUETE DE PILAS!

- Pues no sé... Para estar guapa, ¿no? Para qué me voy a depilar si no...

ya claro, el mío malo... y éste es buenísimo... no te digo :D:D:D



edito: el del paquete de pilas mola 😄

jejejej el de la pakete siempre gusta a las señoritas 😉

😫 Muy mítico. Ya que te van los chistes matemáticos pongo uno:

Esta e en una fiesta matemática en un rincón, y le dicen "oye, por qué no te integras?"

gracias wonder... me molan los chistes matemáticos sí... pero más aún las perlas que dejamos de vez en cuando en los exámenes lol

😫DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Me recuerda a mi época de estudiante, cuando en algunos exámenes me ponían problemas que no sabía ni por donde empezar y ponía cualquier gilipollez porque me daba verguenza dejarlo en blanco... jaaja que bueno pone el 5 tumbao el hijoputa. 😫DD

jajaja muy bueno

Eso me suena 😫D

éste tío es muy ingenioso también... digo tío porque estas cosas sólo se os ocurren a vosotros :D







por si no se lee bien... el chaval además del dibujito, ha escrito... el objeto nunca llega porque hay un elefante en el camino



XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

😫DDDDDDDDDDDDDDDDDD Yo a ese le ponía un 10 jaja

XDDDDD GENIALES!

+1000

Un par más de los matemáticos:

y otro:

el chico éste ha entrado en tilt XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Arqueología de las comunicaciones

Dicen por ahí que... Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.

Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas...

Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace mas de 5000 años ya tenían teléfonos móviles. ¡Qué cojones!, ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!

Diario de un aeronáutico

Era un día cualquiera en el intervalo cerrado y acotado delimitado por el primer y el último día de clase del primer semestre. El despertador sonaba con periodo constante., pero una campo atractivo que parecía infinito me mantenía con una normal mayor que cero sobre las sábanas.

Sin duda pesaban sobre mí los efectos del día (n-1). Cada vez me parecía menos congruente salir con mis semejantes en busca de la aplicación biyectiva que me hiciera corresponder mi imagen en el espacio vectorial femenino. Pese a que invertía en ello considerables esfuerzos, el trabajo resultante siempre era cero. Debía ser que pertenecía al núcleo de f sin saberlo... Pero aún no había sido capaz de demostrarlo.

Para todo x perteneciente al resto del mundo es tan fácil hallar su f(x) correspondiente...! Todos parecen contentarse con aproximarse a la tangente de dos theta, tender asintóticamente al seno. Sin embargo, mis desarrollos de conversación con ellas nunca superaban el primer grado, yo siempre era reducido a un infinitésimo tan rápido como uno partido de ene factorial.

Por fin, y con una gran impulsión, conseguí abandonar la cama en el instante t. Era el principio de una mañana de utilidad marginal infinitesimal, pero si no me levantaba ese infinitésimo tendría un orden todavía mayor, así que decidí prepararme un épsilon de café y afrontar la sucesión de problemas que la jornada deparaba. Mi renta disponible amenazaba con abandonar el cuerpo de los números reales, adentrándose en el campo imaginario. Mi voluntad de ponerme a estudiar parecía no estar definida en este tramo de t, cualquier otro punto de energía potencial era prácticamente inalcanzable a menos que una fuerza externa me sacase de este indeseable equilibrio. Todo esto implicaba que las cosas no marchaban bien, demostré sin esfuerzo -por reducción al absurdo- que para todo intento de hacer algo de provecho existiría algún agente externo que lo impidiera. Un exceso de variables exógenas nublaron mi hipótesis inicial.

Miré por la ventana... Sin duda había un mundo caótico ahí afuera, carente de toda linealidad. "Si me resulta tan complicado a mí, cuánto más no le resultará a toda persona distinta de mí, que ignore las matemáticas y la física que rigen la naturaleza". Existirá un n sub cero a partir del cual todo día será mejor.

Diario de un aeronáutico II

Mi psicólogo ya me lo dijo, "debes aprender a autovalorarte". Un flashback de aquellas tutorías de álgebra lineal me hizo comprender por fin. Debía determinarme -restándome antes lambda veces la identidad- y hacer frente a mis problemas, seguro que una vez diagonalizados todo parecería más sencillo. Incluso trivial.

Cientos de ideas describían órbitas keplerianas alrededor de mi cabeza en los difíciles días de febrero. Recuerdo que un día, mientras me comía un cilindro de paraboloides hiperbólicos sabor paprika al subir las escaleras, tropecé y rodé con deslizamiento con la dirección inicial y sentido opuesto. Todos se rieron de mí, un demonio se apareció a menos pi medios radianes de mí diciendo "¡acaba con ellos!", y un ángel a pi medios me suplicaba paciencia. Y fue entonces cuando la vi.

Una observadora no inercial medía mi posición a 10+-0,5m de distancia, los vectores de nuestras miradas coincidieron instantáneamente, y el mundo se detuvo. Pude comprobar la dilatación del tiempo, se acortó la distancia que nos separaba y en aquel diferencial de t todo tenía sentido: Los alumnos de primero aprobaban los parciales, Sanmartín aprendió a desplegar amarras, en el CERN se descubría un gravitón, aquel treintañero terminaba su proyecto, los mercados alcanzaban su equilibrio y alguien hallaba la primitiva de la campana de Gauss.

Por Burgos que era bella, de una belleza fractal. Cuanto más la examinaba, más compleja y perfecta me parecía, y hallaba nuevos detalles en ese aerodinámico fuselaje que no admitía errores, digno del mejor equipo de EADS. Su magnetismo me hacía vibrar con oscilaciones forzadas, noté que comenzaron a coincidir con mi frecuencia propia y pronto empecé a autoexcitarme de manera violenta. No había damping capaz de frenar de frenar aquella situación.

Imaginé que formábamos los dos un sólo sistema exotérmico, unidos por una ecuación de ligadura, imaginé que disipábamos energía mediante un insistente rozamiento, que cientos de wattios emanaban de nuestros cuerpos. Imaginé que los dos viajábamos en un móvil con movimiento rectilíneo uniforme y nos contábamos anécdotas sobre Cauchy, y desperté.

- ¿Sabes? -fueron mis primeras palabras-. Yo sé por qué llamaron así al número pi...

Recuerdo la sonrisa eterna con la que clavó sus ojos en mí, y supe que nada volvería a ser igual.

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.



Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

‘Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre’

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

‘Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec…….’

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

‘¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!’

se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

‘¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!’

a lo que el gaditano les contesta:

’No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir……..!



Fuente:Solo para reir

loool

jajajaja

XDDDDDDDDDDDDDDDDD

marianoboni me lo ha puesto a huevo :D