Hilo mítico de FC (tochaco pero merece la pena xdd)

Rescatado de otro foro...

La noche más aburrida de mi vida. [Tocho por fasciculos inside]

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Pozu II

El de la prima

May 2009 | 934 Mens.

Citroën Ax Sport



La noche más aburrida de mi vida. [Tocho por fasciculos inside]

JUEVES (como he dicho, de un par de semanas atrás) 21:45 má o menos.





Me encontraba en mi cueva, cenando Forever Alone como es habitual en mí, recuerdo que esa noche me estaba pegando un buen homenaje. Estaba cenando un fuet a “caos” (bodados, bocaos, caos) acompañado de un rioja del lote de navidad (aun me queda alguna botella), es una de las ventajas de ser un forever alone, todo te dura una eternidad. Por ejemplo, el papel de cagar, no sé, lo mismo compro un paquete cada 3 meses. A mi favor he de decir que hago muchos perfects y que en la oficina me pego un par de cagaditas por día.





Mientras disfrutaba de mi manjar, me vinieron ganas de mujer, pero no ganas de follar, si no ganas de quedar con una hembra para que me cuente sus mierdas. Así que me dije a mí mismo “POZU! Saca la chorboagenda y llama alguna pivita!!”





Desbloque el móvil, puse el código de seguridad, toque el icono de contactos y me dispuse a ver mis contactos con detenimiento.

No había arrastrado ni medio centímetro con mi dedo, que ya había llegado a la W, SU PUTA MADRE! Ser un forever alone también tiene sus cosas malas, aunque no lo parezca.







Volví a arrastrar el dedo, esta vez con más delicadeza. Mi chorbo agenda se compone básicamente de tres apartados, Familia (papa, mama, tata, tito, iaia, abuelo…) Amigos (clan de la paja) y otros (Apple, Atención al cliente, bomberos, algún ex compañero de trabajo o de colegio…). Esta vez no llegue a la W me detuve en la V (rozando el larguero ) y pude leer VIOLETA, Violeta es una ex compañera de trabajo, de mis primeros trabajos.





A Violeta la recordaba simpática, bueno, por lo menos me hablaba… no la recuerdo como que estaba buena, normal diría, pero tengo que decir que de joven mi listón estaba en Ivon Reyes, todo lo inferior a Ivon Reyes no me interesaba.

Decidí llamarla, a las tías les mola que las sorprendan y que aparezca un amigo del pasado sin venir a cuento las sorprende (esta teoría no sé si es verídica, pero intentaba creérmelo yo mismo para pillar fuerzas y llamarla).



-Si?





-Violeta?





-Si, quien eres?





-Que pasa tia! Soy Pozu! De Jason!!!? te acuerdas?





-Ostias! Ahora si! Qué tal?





Esto me lo acabo de inventar, no me acuerdo como fue la conversación, pero recuerdo que estuvimos bastante tiempo hablando, como unos 5 minutos. Hasta ese día, mi récord con una tía eran 3:37.

Durante la larga conversación le propuse de vernos un día y recordar viejos tiempos, mi sorpresa fue que acepto sin problemas, es más me dijo al día siguiente iba a una cena a casa de unos amigos, que podía venirme si no hacía nada. De esa parte de la conversación si que me acuerdo, yo me hice el duro y el interesante





-Mañana?? Mmmm… Bueno vale







Con las tías hay que hacerse el duro, si queréis ser unos follacas















Llego el viernes, yo algunos viernes no curro por la tarde, me lo convino con la gorda de mi compañera. Ese viernes no me toco currar, por lo que podría preparar la noche a la perfección como buen pagafantas/flanderiano que soy, ya me entendéis… yo si quedo con un colega voy con lo que llevo puesto, el pelo graso y el olor a polla pajeá. Pero cuando quedo con una pivita, pues voy bien vestido, bien limpito/perfumao y con la cartera llena.







Yo soy consciente de mi error, estos detalles las tías lo ven y no les gusta, se asustan, piensan que eres un puto psicópata, que para ir a tomar un café te preparas como si fueras a una boda? (ropa de estreno, dos litros de colonia y tó nerviosico). Le estás diciendo a la tía que no quedas con mujeres, que no sabes como tratarlas y que te montas la puta película por ir a tomar un simple café. Ella nada más verte, ve escrito en tu cara LOSER!!!!!





Pero así soy yo, un autentico LOSER! Pero sabéis que os digo? ME LA PELA, que cojones! A mí me gusta tener el cosquilleo cuando quedo con una tía (una vez cada 6 meses cuando estoy en racha), me gusta pensar que esa mujer puede ser la mujer de mi vida, que le gusto y que bailaremos Dirty Dancing!!!





Además!!! Lo de las tías es peor, ellas se tiran 3 horas en el cuarto de baño y lo hacen aunque sea para ir a comprar el pan. Pero lo más triste de todo, es que se creen que si se arreglan y van bien vestidas pensamos que están más guapa, cuando un tío lo primero que hace cuando ve a una pava es imaginársela en pelotas! Da igual que vaya en chandal, con minifalda, con tejanos, lo primero que hacemos es despelotaras con nuestra imaginación! Si tu imaginación te dice que esta buena, le vas a tirar la caña aunque vaya vestida como tu abuela (si! La que viste de luto).







Nosotros en eso tenemos suerte, ellas no nos despelotan con la mirada, por lo que tenemos la opción de seducirlas. Ellas en cambio…. JAJAJAJ lo tienen jodido! O nos la pone dura o se acabo el juego, GAME OVER!

Es decir, te presentan a la típica gorda con granos, tu imaginación ya ni si quiera hace el esfuerzo de imaginártela, ya que sabe que te vas a llevar un gran disgusto y no quiere hacerte sufrir. La única opción que tiene la amiga gorda pá follartela, es que lleguen cinco de la mañana y vayas tó ciego. En ese estado la polla quiere dormir calentita, da igual el sitio, pero dormir calentita y el coño de la gorda pasa a ser una "no tan mala opción".





Eso sí, la amiga gorda sabe que a la mañana siguiente la vas a coger de la pechera, la vas a estampar contra la pared y le gritaras “ME HAS DROGAO HIJA DE PUTA!!!!”

En pocas palabras, ser tía debe ser una puta mierda! Naces con los genes de puta y tienes que preocuparte por la supervivencia de la raza. En cambio, ser tío… QUE COJONES! TENEMOS FUTBOL!!!!!



A lo que iba, que siempre me liáis.

Llegue a mi casa al medio día después de currar, calenté en el micro los macarrones que me sobraron del día siguiente, me comí 4 macarrones contados (estaban flácidos y eso no había quien se lo comiera), ni recogí el plato y me fui corriendo a echarme la siesta (sin lavarme los dientes, vivo al límite)





Tenía intención de pegarme una buena siesta, quería estar bien fresco para la noche. Me monte la película que lo mismo podría traerme a Violeta a mi casa a dormir y estar toda la noche follando, y no quería quedarme sobao al primer polvo. Yo para esto siempre he tenido problemas, recuerdo cuando era jovencillo y llegaba a casa después de salir de fiesta, me hacia la clásica paja “post-fiesta”, en aquella época me las hacia estirado en la cama. Pues bien, casi siempre, por no decir siempre, después de la lefada que quedaba sobao, si si, sobao con todo el estofao. Inmaginaos el percal a la mañana siguiente, o peor aún, imaginaos la cara de mi madre cuando iba hacer la cama con las sabanas carton-pierda! Pobre mujer, es para hacerla un monumento.



Me pegue una siesta de 3h, de 15:00 a 100, me levante algo transpuesto, tuve muchos sueños y por momentos dude si era viernes por la tarde o lunes por la mañana y debía ir a currar. Tras ese minuto de trance decidí merendar, fui a la nevera pille una birra “condis” y una lata de olivas (aceitunas pá los tiquismiquis), me comí las olivas viendo salvame, pero me costaba concentrarme en lo que decían, seguía atontao de la siesta.





Cuando acabe de merendar sabía que debía recoger la casa, por si el plan de traerme a violeta a funcionaba. No podía arriesgarme a que Violeta viera mi cueva en tal estado, aunque ese sea el estado normal de mi cueva. Mi casa solo esta “arreglada” cuando viene mi madre a traerme unos tappers (la mujer aprovecha y me arregla un poco el piso), y esa semana la mama no vino.







Con toda mi voluntad me levante de la silla, pero joder… seguía destrozado de la siesta, además me crujió la rodilla al levantarme, y evidentemente no debía forzar. Así que me dije “A TOMAR POR CULO BICICLETA!” me tire al sofá, conecte la Xbox y mande un Whattsapp a mis colegas del clan de la paja







“COD”







Tal como envié el mensaje, me di cuenta de lo absurdo de mi actitud. Cabía alguna otra posibilidad de que ya no estuvieran jugando? Pues no, solo iniciar sesión al Xbox live, me llego una invitación de juego.







-Que pasa tios!!!? Echo una de partidas y me piro, que esta noche que quedao!





-Que dices Pozu!!!? Con quien has quedao?





-Con una pivita! Ojala me la pueda traer a casa y darle tema





-jajaaj no te la vas a follar y lo sabes!





-bla bla bla bla…





-bla bla bla….





-bla, bla bla bla bla….





-Votad a Nuketown!!!





-SI SI! NUKETOWN!!





-LES VAMOS A FOLLAR EL CACAS!





-bla, bla, bla..





-bla, bla, bla….





-bla, bla, bla, bla, bla, bla...





Tras cinco partidas, las cinco perdidas (somos unas maquinas de matar en el COD) era la hora de despedirse del clan de la paja y pegarme una ducha.





-Chicos, debo desconectar, lo siento….





-Que hijo puta! Nos dejas tó tiraos…





-TRAIDOR!!!





-DAS ASCO!!!





-A MI NO ME HABLES!



Era la hora de la ducha reglamentaria Pre-cita.





Parte 2: Los tigres.



Me levante del sofá bastante animado, jugar al COD siempre me anima, aunque mate a dos y me maten 22.







Conecte el iPod en el altavoz y puse música motivadora (José Luis Perales, Serrat, Orquesta Mondragón… ) para preparar mi ducha y mi cita con Violeta y sus amigos.













Mi ritual de duchas pre-cita ha cambiado, ya no me pego dos enjabonadas, me limpio bien los bajos y me la pajeo antes (para durar más en el caso de que esa noche folle), ese ritual a muerto, ahora estoy probando una técnica mejor, y todo gracias a un documental de La2.







Recuerdo hace tiempo, vi un documental que hablaba de los tigres creo, no se… Comentaban que el tigre es mejor cazador cuando pasa hambre, se le activa no se qué mierda de supervivencia al tigre que le hace ser más activo y mejor cazador. También comentaron que a nosotros, a los humanos, también nos pasa, si nos tirásemos 4 días sin comer nada o casi nada, llegaría a un punto que nos sentiríamos bien, más activos, entraríamos en fase supervivencia.



Eso me dio que pensar, me pregunte, porque me cuesta tanto pillar cacho?







Me puse analizar el tema, era un tío que me la pajeaba una vez al día mínimo entre semana, el fin de semana caían más, y claro, el fin de semana es cuando más sales a relacionarte para intentar pillar. Cuando iba de caza a por mujeres, iba de caza completamente saciado (una paja antes de salir siempre caía), es como si un tigre va a cazar después de comerse un buey entero, no cazaría ni a un puto conejo.



Así que decidí ponerme a dieta, debía bajar el consumo de pajas, tenía que despertar mi instinto de cazador y supervivencia, eso me ayudaría a ser un follaca!

Mi dieta pajera empezó por bajar el consumo de unas nueve pajas por semana a cuatro, lunes, miércoles, viernes y domingo. Las primeras semanas fueron duras, hasta me cambio el humor, nunca he sido fumador, pero supongo que debe ser parecido al que deja de fumar.



Me costó una temporada adaptarme a la dieta, pero lo conseguí, ya no me hacía falta ponerme a hacer flexiones cuando me entraban ganas de darle al manubrio, ni a comer chocolate, ni escuchar música a toda ostia... Mi mente y cuerpo habían superado el mono.







Fue entonces cuando quise comprobar si mi teoría funcionaba. Me dedique una temporada a salir más por la noche, comprobar si era mejor cazador, si despertaba más interés entre las féminas.

Realmente no note mucha diferencia, quizá alguna sonrisilla más si que me lleve de alguna fémina, pero seguía sin meterla en caliente.







Pero seguía convencido de que la dieta funcionaba, debía funcionar! El tío de La 2 dijo que a nosotros nos pasa igual que a los tigres y los tíos de los documentales no se equivocan.

Conclusión? Estaba haciendo algo mal en la dieta, así que decidí dar un paso más y rebajar la cantidad de pajas, pase de cuatro semanales, a una por semana.El miércoles fue el día elegido, el día oficial de la paja.



De nueve pajas a cuatro fue duro, pero pasar de cuatro a una, fue una tortura. Mi mente se pasaba todo el día pensando en darle al manubrio, las semanas pasaban como meses, nunca llegaba el puto miércoles! Pero debía ser fuerte, en esta vida todo tiene un peaje y ser un follaca no iba a ser la excepción.







Decidí apuntarme a clases de yoga para dominar mi mente y cuerpo, pero fue un error, la profesora estaba buenísima (las alumnas eran abuelas), solo hice dos clases y lo deje. Lo deje, por que los dos días que fui, los dos días que me salte la dieta, me la pajee pensando en la profesora.

Me compre libros Zen para ver si podían ayudarme, pero nada, me dejaban indiferente y fue cuando cambie de estrategia.







Solo tenía una paja por semana, pues tenía que conseguir que esa paja me dejara saciado para el siguiente miércoles y no como me estaba pasando hasta ahora, que con dos golpes de muñeca ya me corría.

Me cree una cuenta Premium en bangros y compre varios juguetes sexuales, un chocho enlatado de esos y alguna cosa más que me da vergüenza decirlo.







TIOS! Ver porno de calidad en HD no tiene precio! He de deciros que mis amigos del clan de la paja también acabaron haciéndose una cuenta Premium





Ahora me hacia unas pajas increíbles, el miércoles paso a ser mi día favorito de la semana. Salia del curro corriendo para llegar a casa y dedicarme a mí! Puedo decir y sin equivocarme en absoluto, que muchas de esas pajas han sido mejor que muchos polvos (follar está sobrevalorado, ya lo sabéis).





A día de hoy aun me cuesta seguir con la dieta, pero voy a continuar una temporada más, quiero acabar mi tesis de los tigres.



PARTE 3 Violeta.



Pues nada, ahora las duchas pre-cita son más “clásicas” por decirlo de alguna manera, ya no necesito pegarme dos enjabonadas, al pelarmela solo una vez no se me acumula tanto requesón en el manubrio, por lo que con una enjabonada queda listo para la mamada.



Una vez duchado me puse la toalla en la cintura sin apenas secarme, me gusta peinarme delante del espejo a torso descubierto y mojadito. Me aplique mi loción anticaída, peinándome de la sien para atrás. Pero JODER! mis estradas cada vez son más pronunciadas, mi pelo ya no me crece en la sien, empieza a crecerme a la altura del cogote ME CAGO EN DIOS!!!!



Una vez peinado a lo italiano, acabe de secarme y empecé a vestirme. Tejanos McGregor azul clarito casi blancos, zapatos martinelli marrón clarito, samarreta interior de tirantes, camisa cocodrilo arremangada hasta media altura del antebrazo y los dos últimos botones desabrochados (eso da un toque macarra que les pone a las pivitas).



Estaba casi listo para partir, había quedado a las 21:00 con Violeta en Barcelona centro (yo soy de las afueras) y eran las 20:15. Antes de partir fui al cuarto a mirarme en el espejo de cuerpo entero, JODER! estaba realmente atractivo, Violeta se llevaría una agradable sorpresa al verme.

Cogí la americana y partí. Cuando estaba bajando las escaleras me di cuenta que no me había echado colonia, volví a subir. Me aplique tres “flis” dos en el cuello y uno en la nuca. Volví a partir, esta vez mientras cerraba la puerta con llave me di cuenta que no pille los chicles. Volví abrir la puerta con rabia y pegue un puñetazo en la pared a causa de mi inutilidad! Volví a partir….



Cuando llegue a la calle me sentí raro, mi barrio es un barrio obrero. El tío más elegante de mi barrio viste con chandal Kappa, y yo iba de punto en blanco a las 20:30 de la tarde, me sentía el centro de atención. A eso hay que sumar que soy una persona de autoestima baja, por lo que me obsesiono en que la gente se me queda mirando, señalando y riéndose de mi.

Había pensado en dejar el AX en el parking e ir en metro a Barcelona, esa noche quería tajarme y no pillar el coche. Vacile por momentos que hacer, ir al parking o ir al metro. Pero me dije “JODER POZUELO!!! Eres una maricona!” Así que me puse los cascos, conecte el iPod y fui hacia el metro.







Una vez en el metro, efectivamente, me miraba todo el mundo, o eso me parecía. Y no me miraban pivitas con cara de quererme comer el rabo, NO! ya me entendéis…

(si hay algún psicologo en el foro, que se ponga en contacto conmigo por MP para que me ayude a superar mis miedos, sin cobrarme )



Llegue a destino, Barcelona centro. Ahí la cosa cambia, la gente va a su puta bola, no como en mi barrio. Salí del metro, subí mi mentón, eche los hombros atrás, subí un par de puntos de voz al iPod y me puse a caminar. Caminaba sin destino, ya que había quedado con Violeta a la salida del metro, pero me apetecía caminar, que cojones!



Cuando me canse de hacer tal gilipollez, volví a la parada de metro y llame a Violeta.



-Hey! Ya estoy aquí wapa! (soy un seductor, tengo un palique…)



-Estoy llegando, en dos minutos estoy ahí.



-ok



Esas situaciones también son jodidas para los fracasados. Estas esperando, de pie, sin saber por donde va a aparecer la persona en cuestión. No se, a mi se me tensan los músculos y no se que coño hacer, parezco un retrasao en esas situaciones.



-Pozu?



-Violeta?



Joder con Violeta! Como había cambiado Violeta!!!



Es verdad que era archiconocida la afición de Violeta a lo bocadillos de Bacon con panceta, pero joder!!! Muchos bocadillos se tenia que haber metido para conseguir tales muslos!!! Una pata suya era más ancha yo entero. Lo curioso es que de cintura y torso era estrecha, pero vamos… Además su culo era respingón, es decir las típicas culo hormigas o culomundi, esas que usan la talla ecuador de tanga. Y eso que a mi me gusta las mujeres de caderas anchas, vamos me gusta que la mujer sea mujer y no muñecas de plástico, pero no hasta tal calibre.



En ese momento me entro una mala ostia que pá que! me dieron ganas de quitarme la americana tirarla al suelo con tó la rabia e irme pá casa! JODER! me había montado mi película de que Violeta seria un pivon, pero esas caderas me volvieron a bajar al mundo real.



Yo creo que ella noto mi desilusión, pero bueno, yo soy un tío todo terreno y no me costo adaptarme a la situación. Rápidamente me monte otra película, seguro que había alguna amiga pivon en la casa donde íbamos a cenar. Así que volvió el Pozu seductor.



-Joder tia! Se te ve feliz, sigues siendo igual de risueña.



-jijijijij



-Oye, echamos una birra antes de ir a casa de tus amigos? Así me hablas un poco de ti… me da un poco de royo ir a casa de tus amigos sin hablar un rato antes, ya tu sabe…



-Claro! A mi también me apetece que me cuentes



La realidad no era que quería hablar con violeta, la realidad es que necesitaba un trago urgentemente.



Entramos en el primer bar que encontramos y pedimos. Violeta pidió una clara de tubo, a mi me apetece una whisky con hielo, pero seria dar muy mala imagen, así que pedí una Voll Damm. Al pedir la Voll Damm note como Violeta me clavo su mirada, JODER! como mierda se puede sorprender una persona de una puta Voll Damm???? Tuve que tranquilizarla



-DOBLE MALTA!



No se, por que dije eso, pero pareció tranquilizarla, me lo agradeció con una sonrisa, Violeta es muy risueña.



Tras la Voll Damm, la cosa pintaba mejor, se me abrió la mente y lo que era un día de nubloso con lluvia, empezaron a salir los primeros rayos de sol.



Cuando salimos del bar le pregunte a Violeta



-Oye, donde viven tus amigos



-En Muntaner, casi a altura con diagonal



-JODER! ahí una pateada no!!!?



-jijijijiji



Las tías son la polla, podríamos haber quedado directamente en la zona y no en el metro y tenernos que pegarnos la pateada, pero no, ellas en esos detalles con caen.



Tras la buena pateada (a Violeta se la notaba cansada, mover esas patas debe ser cansado) llegamos al lugar. Tengo que decir que esa zona de Barcelona es una buena zona, es decir, que un pisito hay vale sus “dineros”, eso hizo que sintiera curiosidad por sus amigos.



Al entrar al portal ya se notaba que ahí se manejaba tema, subimos a la palnta 3 (en ascensor, no era plan de matar a Violeta subiendo por las escaleras) y picamos en el portal 2.

Nos abrió la puerta una chica, y tras ella a los pocos segundos apareció su marido, ellos se hacían llamar Carlota y Roc



Carlota: Carlota esta pá follarsela! Carlota medirá más o menos 1’60m, delgadita, pelo castaño clarito, casi rubio, piel blanquita y con algunas pequitas en sus mejillas que consiguen que te la ponga dura. Carlota es de pechos pequeños, una teta suya no llena tu mano. Lo mejor de Carlota su tono de voz, una voz melosa que llega a hipnotizarte.



Roc: El marido de Carlota, Gafapasta de pro. No tiene otra descripción. Pero gafapasta en todos los sentidos, tanto en imagen como en forma de ser. El tío es el doble del mago ese que haces sale en el hormiguero, tal que así:





PARTE 4.1 Los amigos.







Violeta hizo las presentaciones pertinentes



-Este es Pozu, el amigo que os dije que vendría. Carlota Pozu, Pozu Carlota…



Le di dos besos, pero dos besos que notara mis labios, nada de rozar mejillas y esas mariconadas que se hacen ahora. Mientras se los daba mi mano toco su cintura, algo más arriba de su cadera. Que notara que soy un tío seguro y que las mujeres no me intimidan.



Después de darle mis dos besos sensuales, conseguí que sintiera una pequeña atracción hacia mí, y así me lo hizo saber.



-Pozu? Que nombre es Pozu?



-Pozuelo, Pozu, ya sabes…



-Ah Pozuelo, pero es tu apellido no?



-No, es mi nombre



-valla, no me lo experaba! pensaba que Pozuelo era un apellido.



-En mi caso no.



Tras tal indirecta por parte de Carlota y con su marido gafapasta viéndolo todo, Violeta siguió con el protocolo



-Roc Pozu, Pozu Roc.



Cuando estas entre hembras y hay otro macho, debes demostrar quién es el macho alpha de la manada, es importante conseguir dar esa imagen, para que así la hembra sepa que macho la puede proteger. En los tiempos que nos movemos, el macho alpha ya no es el más fuerte de la manada, si no el que mejor “status” tiene, buen trabajo, deportista, viajero, saber comportarse… Vamos un tío que aparente llevar una vida interesante. Mi vida es una puta mierda, pero siempre que estoy en situaciones así, me la invento, para empezar digo que soy “profesor de flujos de energía”, siempre funciona, las hembras se interesan por mí.



A lo que iba, cuando Violeta me presento al gafapasta le estreche la mano con firmeza, como se dan la mano los hombres. Un buen apretón de manos dice mucho, es más, solo con un apretón de manos puedes llegar a saber si vas a congeniar con esa persona o no. Pues bien, el apretón de manos con el gafapasta fue de las cosas más asquerosas que me han pasado en la vida. Cuando fui a darle la mano con firmeza, note como los nudillos de su mano se sobremontaban unos encima de otros QUE PUTO ASCO JODER! El puto gafapasta dejo como la mano muerta, es más puede apreciar como una pequeña expresión de dolor en su rostro.

La sensación de notar sus nudillos sobremontandose me dio tanta esgrima que me entro la flojera, como a punto de desmayarme, pero fui fuerte…



Tras las presentaciones paripé entramos al piso, JODER! Menudo pisito se gastaban los colegas. El piso era bastante grande y tenían una decoración muy moderna, yo no tengo ni puta idea de decoración, pero no sé, tenían como cosas de diseño y muy poco cargado, no sé si a eso los modernicos le llaman “minimalista”… bueno... yo que pollas sé.



Una de las cosas que me llamo mucho la atención fue el salón. En la pared donde tenían el sofá, había un vinilo super grande que ocupaba toda la pared con formas raras y demás, como un tribal pero con estilo. Era curioso, nunca había visto algo así, yo en mi cueva tengo un cuadro de casi dos metros que salen dos caballos corriendo (el típico cuadro que hay en todas las casas). EH! Pero el marco es dorado, en plan oro!!! Pá aparentar más que ná.



No sé, si algún día me canso de mis caballos, lo mismo me pego una mierda de esas, pero en vez de tribales de esos me meto unas llamas toh reshulonas!!! Pá darle un toque agresivo al comedor.





Al poco de entrar en el piso Carlota y Violeta se fuero para la cocina, ha hacer de mujer, ya me entendéis, preparar la cena y demás.

Yo me quede en el salón con el gafapasta, eran momentos de tensión. Pegue una repasada rápido por el mueble del salón para ver si tenía una Xbox o una PS3 para poder hablar de cosas interesantes, pero no había rastro de consola, ese tío era un puto friki, No jugaba a ninguna consola o que!!?

Mirando con más detenimiento pude ver a través del cristal del mueble como habían caratulas de juegos de Wii. Menudo hijo de puta! El carbón juega a la mariconada de la Wii, es más, estoy seguro que juega a la Wii con su mujer y fijo que hasta se divierten! Hay algo peor en esta vida que jugar a la consola con una pava!!!?





Como no había nada interesante de lo que hablar, hablamos de cosas típicas “a que te dedicas, de donde eres…” El tío la verdad que parecía culto, cuando hablaba marcaba mucho las pausas, siempre con el mismo tono de voz, gesticulaba poco con las manos e intentaba mirarte a los ojos… Por lo que me dijo, era director comercial de no sé qué mierdas, es decir, el tío tenía un discurso convincente, pero a mí no me intimidaba, yo era el macho alpha esa noche.



Al poco de estar hablando con el gafapasta, sonó el timbre de casa. MAS INVITADOS? Valla, no me lo experaba.



-Ya abro yo cariño!



Menudo pagafantas, estaba hecho el Roc este, al igual iba a abrir yo teniendo a mi mujer en casa…

Total, que habían más invitados para la cena, un total de 4 invitados más, dos tías y dos tíos.



Xavier: El matemático.



Alfredo: Argentino experto en arte y marketing.



Paola: La pija emigrante. Paola es brasileña, pero no se la de años que llevara en Barcelona, diría que hasta habla mejor que yo el catalán. Como buena brasileña calza un culo de órdago, piel tostada, ojos grandes y pelo negro ondulado. Eso sí, su manera de hablar es de lo más odioso que recuerdo. Cada una de sus frases acababa con la coletilla “me comprendes?”



Prudencia: A Prudencia le gustan las mujeres, es lesbiana. Lo mejor de todo, es que ninguno de sus amiguitos lo sabe.

Os preguntareis “y como lo sabes tú?” Pues lo sé, gracias a la teoría de Antonio, miembro del clan de la paja. Recuerdo un día y sin venir a cuento, Antonio me dijo “Pozu, todas las tías que tengan en peinado a lo Xavi Hernandez (si, el que juega en el Barça) son lesbianas” Yo no lo hice caso, qué coño sabrá el del mundo lésbico? Pero después de aquella noche, su teoría es cierta.

Como habréis deducido, Prudencia llevaba el pelo corto y peinado a lo Xavi Hernandez, no pasaría del metro y medio, y vestía unas rebook classic blancas, con unos tejanos levis y un polo rojo. Vamos, marimacho total.



Tras las presentaciones (esta vez no quise sobremontar nudillos) y paripes varios… las mujeres empezaron a preparar la mesa, mientras nosotros, los hombres bebíamos una cerveza y hablábamos. Fue curioso, un gafapasta como Roc pensaba que ayudaría a poner la mesa y esas cosas, pero no, tenía a Carlota y a sus amigas bien enseñadas.

Recuerdo que saque mi lado Flanders y me ofrecí a ayudar, Carlota giñandome un ojo y sonriendo me dijo “no cal”, fue otro indicativo de que le molaba a Carlota.



La conversación con los machos fue algo rara, no se hablo ni de consolas, ni de futbol ni de “oslafo?”, no, hablamos de política, de trabajo y de futuras inversiones… Yo no me desenvuelvo muy bien en esos campos, pero yo iba soltando cosas, alguna que otra me la inventaba, pero creo que daban el pego. Pero vamos, tampoco no me preocupaba mucho, mi target era Paola, desde que entro en la casa mi único objetivo era seducir a Paola y no hablar de temas “vacios” con esos tres. Lo mejor de esa conversación fue la birra que nos sirvió el gafapasta, no recuerdo la marca, pero estaba buena la hija de ***** un poco suave pero buena.



-Ya podemos sentarnos en la mesa chicos!!!



Dijo Carlota con su voz melosa y risueña… JODER! Esa voz y esas pequitas me la ponían muy dura tíos! Pero debía controlarme, mi objetivo era Paola, no era ético atacar a la mujer del anfitrión.



A mi Izquierda se sentó Prudencia y a mi derecha Violeta, enfrente tenia a Xavi, el matemático. Paola estaba justo a la derecha del matemático y enfrente de Prudencia, mal sitio para poderle tirar la caña, pero bueno, mis técnicas de seducción pueden con eso y más.



Nada más sentarnos Roc sirvió vino para todos, bueno, si se puede llamar vino, porque solo tenía lambrusco de maricas. Menudo desgraciao el gafapasta, ni un mero sangre de toro tenía. No me quedo otra que beber esa mierda.



Carlota nos preparo un pica pica y un coctel de gambas, SU PUTA MADRE! Soy alérgico al marisco. Estas cosas me joden mucho, el coctel de gambas estaba muy bien presentado, vamos que carlota había invertido su tiempo en el, para que el gilipollas de turno le diga que es alérgico.

Pero Carlota es un angelito, ella sonrió y me dijo que me preparaba cualquier otra cosa. Evidentemente me negué, le dije que con el pica pica tenia bastante, que soy de cenar ligero, pero ese comentario era más falso que un perro azul, estaba hambriento, solo había comido cuatro macarrones y merendado una lata de aceitunas.



Mi comentario sobre mi alergia hizo despertar la atención de todos los presentes. Siempre que queráis seducir a alguien es bueno ser el centro de atención en algún momento. Se hicieron los típicos comentarios absurdos que te dice todo el mundo “ostia! Alérgico al marisco, que putada!” “woala! Y si no puedes comer marisco que comes???” “y sepia puedes comer? Y berberechos? Y pulpo? Y calamares? Y… y… y…” Violeta parecía ser la más interesada.



Mientras cenábamos, la conversación que tuve con los machos pareció también extenderse con las hembras, solo se hablaban de temas vacíos, política, inversiones, paro, crisis, centrales nucleares… Xavier, el matemático, era el más capullo de todos, el tío hasta hablaba de sus inversiones en bolsa y recomendaba libros para leer. Una de sus preguntas fue “que libros estáis leyendo ahora?” lo curioso, es que todos los presentes estaban leyendo un libro, yo era el único que no leía!!! Pero vamos, cuando me toco responder dije “Yo ahora me estoy acabando el centro del núcleo, de Van Browsinski” Evidentemente me lo invente, pero dio el pego



PARTE 4.2 El Matemático



La cena transcurría sin mucho cambio, el matemático seguía sacando temas de mierda y los comensales debatían sobre ellos. La voz del puto argentino se me empezaba a calvar en la sien como si de un machete se tratara, lo estaba pasando realmente mal. Me costaba concentrarme en lo que hablaban, había momentos que parecía que hablaban en chino, no me entrenaba de una mierda.

Yo apenas entraba en los debates, eso me estaba haciendo perder puntos con Paola, el jo puta del matemático estaba ejerciendo de macho alpha.



Por contra Violeta no paraba de insinuarse, me cogía el brazo (tengo que decir que en la actualidad mi brazo lo tengo un poco chope, aun no he empezado con mi entrenamiento pre-playa, pero en nada me pongo y empezaré a comer macarrones con atún, se me quedara un brazo marcadito como le gustan a las pivitas), de vez en cuando reposaba su mano en mi pierna, por cada comentario que le hacia se reía a carcajada limpia… La situación era incomodísima, además que tenía todo su muslaco tocando mi pierna, sus piernas sobresalían de la silla y se pegaba toda la rozadura con la mía, mi pierna estaba tó resudá.



Yo no sabía ni como actuar, no tenía coctel de gambas, el matemático dando por culo con su cultura, Violeta tocando los ******** Paola sin hacerme ni puto caso, el argentino rematandome con su acento y voz de mierda, Prudencia parecía no estar, solo se dedicaba a mirarle las tetas a Paola… Menos mal que estaba Carlota, por cada cruzada de mirada que me pegaba, ella me regalaba una sonrisa, esa sonrisa me regeneraba de golpe, esa mujer tiene magia.



Cuando acabamos del “pica pica” (ya ves tu que mierda de pica pica que me pegue, cuatro kikos con miel, un trozo de queso y dos anchoas… Pero parece ser que es como comen los pijos, ya me entendéis, plato grande cantidad minúscula, pues el pica pica era de ese royo, platos de diseño para cuatro mierdas ahí puesta), Carlota empezó a recoger un poco la mesa para traer el segundo plato.



Las demás chicas ayudaron a Carlota a recoger, yo en cuanto se levanto Paola no quite ojo a su trasero, quería confirmar que Paola era de raja larga, me explico.

Los que seáis unos follacas o los que veáis mucho porno (como es mi caso) sabréis de sobra que hay dos tipos de culos (dejando aparte la forma de los culos), esta el culo de raja larga y el culo de raja corta. Los culos de raja larga suelen ser los culos respingones y con volumen, los culos brasileños, culos de negras zumbonas… Esos culos tienen el problema que a la mínima que te agachas enseñas la hucha, la raja llega muy arriba.

Los de raja corta lo suelen gastar las chicas delgaditas y con poca cintura, esos no corren tanto riesgo de enseñar hucha, pueden llevar unas tejanos cagaos casi a la altura de pepe que no hay rastro de raja.

A mi personalmente me gusta los de raja larga, no se, tienen pinta de ser más tragones.



Cuando se levanto Paola pude ver que como buen culo de raja larga, su hucha gastaba un tanga de hilo dental (no esperaba menos). Esa imagen me obligo a recolocarme los 30cm, creo que Violeta se percato de mi recolocada, quizá debía haber sido caballero y ofrecerla que me recolocara ella el paquete, pero ya es tarde.



El hijo de puta del matemático también se percato de que el culo de Paola era de raja larga, es más nos cruzamos miradas después de verlo, si el matemático fuese de otra manera le hubiera echo el gesto del gif de Saquille O’niel (si, el de MELAFO!) pero el matemático y yo no hablamos el mismo idioma, por lo que no me hubiese entendido.



El gafapasta, mientras las chicas preparaban el segundo plato y acaban de recoger, decidió poner un poco de música ambiente. Una mierda de música por cierto, música alternativa de esa de modernico guai. Pero claro, decir que escuchas Belle and Sebastian, Super Furry Animals, Sidonie… te da +10 de carisma. En cambio decir que escuchas Jose Luis Perales, Nacha Pop, Fiordaliso… te miran con cara de asco.



Pero bueno, al gafapasta empezaba a pillarle cariño, el tío no entraba en los debates, seguía sin gesticular y que cojones! Me saco otra birra de esas que estaban de cojones!



Carlota y las chicas empezarón a traer los platos, yo estaba hambriento, rezaba por que fuera un entrecot o un churrasco con una buena guarnición.

PUES NO! Nada de eso, plato de diseño con un trocito de salmón y unos destellos de una salsa. Me cague en dios en ese momento y para rematarlo salto el matemático



“Wow Carlota! Como te lo has trabajado tia!”



El argentino 3/4 de lo mismo, este incluso gesticulaba con los brazos como si estuviera pintando un cuadro de picasso. Menudo motivao…



Ahora lo difícil era comerse ese trozo de salmon y que te durara más de dos minutos.

Por cierto, se me olvidaba, ni resto de pan en toda la cena, como cojones se puede haber gente que coma sin pan????



Mientras comía el salmón y sin venir a cuento, note como unos labios casi rozaban mi oreja



“te gusta?”



Joder con la Violeta de los huevos! No perdía el tiempo, esa tía pide rabo urgentemente. Tal como dijo eso, cogió mi brazo y apretó, yo saque bola.



El matemático seguía a lo suyo, esta vez tocaba hablar de temas laborales. Por lo que se ve el tío trabaja en una oficina de la caixa, el tío lo contaba como si fuera el trabajo más apasionante que existía, ya me dirás tu, que tiene de interesante y apasionante sacarle 40€ a la típica abuela pá que haga la compra de la semana… Pero vamos, el tío se montaba unas películas que no veas, “pues ahora voy hacer unas opos que subiré de nivel” “pues ahora quiero ir a departamento de riesgos”…



Todos empezaron hablar de sus trabajos y demás, hasta que llego mi turno, era el momento! La técnica del “profesor de flujos de energía” nunca falla a la hora de seducir a las tías.



-Y tu Pozu, a que te dedicas??? (me dijo el matemático con cara de retrated)



-Profesor de flujos de energía.



Automáticamente las hembras se incorporaron y fijaron sus miradas en mi.



-Profesor de flujos de energía???? (dijo Paola toa intrigá)



-Profesor de flujos de energía (replique con más contundencia)



-Ya ya, pero en que consiste exactamente.



-Bueno, básicamente consiste en enseñar a la gente a canalizar su energía, vamos que controlen su energía negativa y potencien su energía positiva.



-Ah si???



-Si, básicamente lo enseño a los psicólogos, para que así lo empleen con sus pacientes depresivos y con problemas. No es una ciencia aprobada, pero funciona, te lo aseguro!



Si hay una cosa que les apasiona a las tías es el tema de la psicología, el como somos las personas, el como enamorar, el como cautivar… Pues yo estaba por encima de la psicología, enseñaba a los psicólogos como deben canalizar las energías!!!



Había pasado a ser el macho alpha automáticamente, el matemático que siga sacándole a las abuelas los 40€ pá la compra semanal, que yo mientras tanto me dedico a que la gente sea feliz en este mundo de mierda!!!!



Tras mi comentario, cogí la birra, le pegue un trago y repose mi espalda en el respaldo de la silla, mi lenguaje corporal estaba diciendo “observar al macho alpha chicas!!”



Las chicas empezaron hacerme preguntas, vamos que desperté todo su interés. La técnica del “profesor de flujos de energía” nunca falla, eso si, el tema tiene que salir solo, no debéis sacarlo vosotros, por que entonces no se lo cree ni el tato. (joder! acabareis follando gracias a mi cabrones)



El matemático pareció ofenderse, y seguía con sus tonterías. El notas sin venir a cuento y en un momento de pausa suelta.



-pues un matemático, sirve para todo



Todos nos quedamos un poco con cara de



-Si si, quiero decir, cualquier empresa pilla antes a un matemático que a cualquier otra persona. Además, gracias a los matemáticos tenemos el mundo que tenemos



Yo no quería entrar en debates ni discusiones, además, era tío culto y tenía las de perder. Pero era el momento idóneo para acabar de matarlo y quedarme con todas las hembras Así que le replique.



-Hombre no se, yo creo que es más importante un físico/químico no? (desde que me he tragado Breaking Bad, después de los NI-NI’s los químicos son las personas que más admiro )



-jajajaj que dices? No tienes ni idea. Un matemático es un matemático.



-Pero un químico saca vacunas y mierdas de esas no?



-Einstein era matemático eh???



-entiendo….



Menudo capullo, 2+2=4 eso lo sabe hacer todo el mundo, en cambio mezclar ácido codridico con sulfato de cloro no esta al alcance de todo el mundo, como no lo sepas mezclar la lías parda.

PARTE 5.1 El Whisky



La música alternativa seguía sonando de fondo, el jo puta del gafapasta tenía un buen hilo música en casa. Pero la música seguía siendo un coñazo.



Aproveche mi último trocito de salmón para rebañar hasta el último destello de salsa. Si hubiese estado con mi gente hubiera dicho “Carlota! Este plato no hace falta que lo limpies!” Pero estaba con pijos y claro, el protocolo dice que no se debe rebañar un plato... pero joder! estaba hambriento y empezaba a estar hasta los cojones de estar ahí, por lo que el protocolo me la empezaba a sudar bastante.



La cena llegaba a su fin y yo estaba igual o más hambriento que al empezar, era como si el salmón me hubiera abierto más el apetito.

Por lo que habían dos opciones, rezar por qué Carlota diera la opción de comer fruta, postre y cortado o ir directamente a tajarme y que el alcohol me dejara saciado.



No hubo fruta, solo postre, y para seguir con las costumbres, una mierda de postre. Consistía en una tira de una textura como entre bizcocho y galleta, con una capa de vainilla y un destello de chocolate, lo curioso es que el postre era frío. El postre he decir que estaba bueno (y eso que yo no soy de dulces) pero de una palada con la cuchara te los llevabas todo.



Cuando saco el postre Carlota volvió a llevarse la ovación de los comensales, todos los pelotas celebrándolo cual gol de Iniesta en la final del mundial!!! Bueno no… me he pasado, que esa gente sigue un protocolo.



“que buena pinta carlota!!?”



“que es!!!?”



“menuda presentación tía!!!”



Yo me mostré indiferente e impasible, a las tías hay que darles algunas negativas de vez en cuando, la táctica del gato y el cordón (supongo que sabréis cual es). Es más, cuando probé el postre dije:



-bah! No está mal, he probado de mejores…



Carlota me miro, volvió a regalarme una sonrisa y me hizo el gesto con su mano de que me iba azotar. Eso me puso bastante cachondo, imaginarme a la pequas dándome azotes en el culo a la vez que su voz me dice “has sido malo Pozuelo” “te voy a castigar”… JODER!!! Quiero casarme con Carlota!!!!



A esas que el matemático volvió a la carga.



“Chicas! Un día tenéis que venir a mi casa para que probéis MI mouse de limón! Me sale muy buena”



CHICAS!!!!??? Menudo hijo de puta el matemático! Con una simple frase excluyó a todos los machos, y lo hizo con un tema que parecía normal, ya que los postres son mas para tías que pá tíos. Las técnicas de seducción del matemático eran bastante agresivas.



Volví a notar en mi oreja un aire calentorro y desagradable



“tú también sabes hacer postres?”



El Lambrusco empezaba hacer efecto a violeta, iba cachondísima, pero no era desagradable, me parecía hasta graciosa. El tema es que no me atraía en absoluto, debería ir muy borracho para llegar a vacunarla.



-No, yo soy más de entrantes, mi especialidad las anchoas rellenas.



Violeta no tuvo opción a replica a tal contestación





Cuando acabamos el postre (no me duro ná y también dejé el plato que no hacía falta lavarlo.) era el turno de los "cafeses". Como buen matrimonio pijo y modernico tenían una nespresso. Roc fue preguntando comensal por comensal si querían café y como lo querían.



Menudo puto estrés, ahí cada uno quería un café de una forma diferente “yo descafeinado” “yo con leche desnatada” “yo quiero un bombon” “yo cortado muy corto de café”…

Era pá flipar... yo en mi casa solo tengo cafe soluble, no se, mis colegas son más de cola cao con galletas, no esas mariconadas.





Yo a esas alturas de la noche empezaba a estar al límite, era como si hubiera hecho una jornada laboral de 14 horas, no os imagináis lo cargante que puede llegar a ser una cena de pijos. Por eso cuando llego mi turno y Roc me pregunto dije:



-Yo paso de café, pero una copa de Whisky sí que me tomaba, pá hacer la digestión, me comprendes??? (la hija de puta de Paola me había pegado su coletilla después de cada frase)





Estaba seguro que Roc tendría un buen mueble bar, su status y su piso no merecían menos. Así que esperaba un Macallan 24 o algo por el estilo.



Pues NO! El tío me saco un Jameson, menuda mierda! Pero bueno, necesitaba un trago urgente, al menos era Whisky Irlandés.



-Pozu, que prefieres vaso de tubo o de Whisky



-De tubo



No sé por qué dije de tubo, cuando beber Whisky en un vaso de Whisky te da un toque más de “mafias” o de “señor”… Pero tenía la mente colapsada y no me daba pá pensar.

Roc me trajo el vaso con tres cubitos de hielo, yo lo llene de Whisky unos 3/4. El primer trago me sentó a gloria.



Volví a notar el aliento de Violeta en mi oreja, empezaba a tener la oreja izquierda ardiendo y más encendida que un fluorescente.



-Anda que no eh? A ver si luego vas a decir tonterías jijijijijij



Yo me quede impasible, firme como una piedra y espere unos segundos. Después me incline sobre Violeta, le aparte el pelo de su oreja y le dije con voz sensual



-Café descafeinado eh? Vives al límite eh???



Ella pego una carcajada que se enteraría hasta el del ático. Lo peor de todo es que estábamos dando la imagen que nos queríamos follar mutuamente, eso me cerraba las puertas directamente con Paola. Pero a esas alturas ya me daba igual todo, solo quería irme a mi casa.



Tras los cafés, los más atrevidos empezaron con los chupitos de manzana, el matemático era de los atrevidos . El único que me acompaño por con el Whisky fue Roc, no sé si lo hizo por acompañarme o por que realmente le apetecía. Con ese detalle Roc me ganó, era un gran tipo, eso sí, seguía sin apenas gesticular y manejando los tempos a la perfección.

Volvieron los temas aburridos y los debates absurdos, yo hacía tiempo que había desconectado, me dedicaba a seguirle el juego a Violeta y a observar a Carlota, Joder! Carlota tenía estilo hasta para beber chupitos de manzana. Seguía queriéndome casar con ella.



En unos de mis momentos de ausencia empezó a sonar por el hilo musical un tema que parecía bueno, eso hizo que me cogiera las confianzas suficientes como para levantarme de la mesa, ir a la mini cadena y subir un par de putos de voz. Tal como le di voz, pegue un trago de whisky y me pegue un paso de baile que me enseño un colega, un par de movimientos bruscos de hombros y un golpe de cintura. Según él es irresistible para las pivitas, pero diría que no está demostrado.



No sé, porque hice tal cosa, normalmente lo hago cuando estoy en casa pasando la aspiradora y con la música a tope tó motivao. Supongo que el desgaste mental que llevaba de toda la noche me tenía medio hipnotizado, pero vamos, tampoco me preocupaba, la gente esa estaría hablando de lo suyo.

Cuando me gire para volver a mi asiento me di cuenta que Carlota me estaba mirando, ella volvió a regalarme una sonrisa a la vez que negaba con la cabeza y volvía hacer el gesto del azote. Esta vez su lenguaje corporal decía “Pozuelo, eres travieso, te voy a dar en el culete”

Eso volvió a ponerme cachondo, pero me dio vergüenza, creo que me puse rojo, reaccione yendo al lavabo.



El lavabo de Carlota olía a rosas, no como el mío, que huele a cloacas, no sé qué mierda les pasa a las cañerías JODER!

Cuando fui a sacarme el rabo para mear me di cuento que tena el vaso de tubo en mi mano, la madre que me pario!!!! Como podía haber ido al lavabo con el vaso? Se puede ser más patético? Ni que estuviera en una discoteca!!!!



Pensé en tirar lo que me quedaba de Whisky por el retrete y dejar el vaso por dentro del armario sin que se viera mucho. Además, no creo que nadie se hubiese dado cuenta que entre con vaso a mear. Lo malo de ese plan es que ya me quedaría sin beber whisky hasta que acabara la sobremesa y marcháramos de ahí, pero con el ritmo que llevaba el matemático no iba a ser poco tiempo. Tampoco le pediría otro vaso a Roc, se quedaría un poco extrañado no? Así que me tocaría salir con el vaso, con dos cojones!



Reposé el vaso en la cisterna y me dispuse a mear. Después de mear me palpe mi bolsa escrotal, desde que me la pajeo solo una vez por semana me gusta comprobar si tengo los huevos cargaos o no. Parecían estar en su carga habitual de los viernes.

Me lavé las manos, me miré un poco en el espejo, me recoloque un par de pelos y volví a pillar mi vaso. Estaba listo para regresar con mis “fantásticos” amigos.



Cuando tomé asiento, seguían a lo suyo, hablando de temas vacíos. Violeta parecía haberme echado de menos, nada más sentarme puso su mano sobre mi pierna. Yo intentaba encontrar algún motivo por el cual mereciera la pena pincharla, mi subconsciente no paraba de gritarme “FOLLATELA POZULEO, FOLLATELA!!” Pero no había manera, a Violeta no había por donde cogerla, y mira que era simpática y agradable, pero nada, volvemos a lo del principio, si una tía no te la pone dura, no tiene nada que hacer.



Dicen que todo en esta vida tiene un porque, pues que me digan a mi cual es el porqué de que solo se me arrimen mordianas!!! Yo no pido que se me acerquen modelos, no soy un follamodelos, solo pido que se me acerquen tías normales, incluso de las periferias de Mordor, no pido más JODER!. PERO NO! Todas las que se me arriman tienen que ser de Mordor Capital!



Volví a sentir el aliento de Violeta una vez más



“te lo estas pasando bien!!? Jijiijijij”



Esta vez su aliento vino acompañado de un mordisquito en la molleja de mi oreja. Menuda cachonda! Aunque me dio morbo....

Lambrusco + Café Descafeinado + Chupito de manzana es una combinación que no todo cuerpo puede asimilar, y parecía ser que el cuerpo de Violeta era de los que no lo asimilaba, estaba muy burra.



Las sillas empezaban hacer estragos en las espaldas de los comensales, algunos decidieron pasar al sofá. Bueno, de hecho pasaron todos al sofá menos Violeta, Carlota y yo, nosotros nos hicimos los duros y seguimos en la mesa, castigando nuestras lumbares.



Roc, antes de dirigirse a su sofá de patriarca (tiene un sofá individual pá el, el jo puta!) le pidió permiso a Carlota “Voy para el sofá con estos, vale?” y lo acompañó con un beso sensual en el cuello de Carlota.

Que envidia me dio, hubiese pagado cinco de los grandes por besar ese cuelLo de piel sensible.



Seguía queriéndome casar con Carlota.



PARTE 5.2 La plebe.



Cuando parte del personal se sentó en el sofá parecía como que no había que seguir el protocolo tan a raja tabla, el argentino se esparramo en el sofá, tanto que parecía que estuviera tumbao en una cama, su barbilla prácticamente tocaba su pecho y se le marcaba una gran papada. La Xavi Hernández se sentó al lado de Paola cogiendo su mano y el matemático al lado de Paola como era de esperar, eso sí, el tío se desabrocho el botón del cuello de la camisa, todo un rebelde. Roc sentado en su sofá, controlando la música con un mando a distancia.



Grabé la imagen en mi cabeza, les di la espalda y me volví hacia Carlota y Violeta, ellas ahora estaban en frente mío, una al lado de otra, eso lo agradeció mi oreja, ya no sufriría más agresiones por parte del aliento de Violeta.



Por un momento vacile sobre qué hacer, no sabía si ya despedirme del personal e irme pá casa, seguir un rato más ahí, proponer salir a tomar algo… Me decante por lo seguro, pille la botella de Jameson y me rellene el vaso, eso sí, me lo llene al estilo americano, es decir, cogiendo la botella de la parte de arriba, del cuello, volcándola casi dejándola perpendicular y cuando acabas dejas la botella con un golpe seco y firme sobre la mesa, todo esto sin sostener el vaso con la otra mano. Es una técnica un poco peligrosa, porque puedes volcar el vaso como no calcules bien, pero si no lo haces, quedas de follaca



Carlota y Violeta observaron con detenimiento como recargaba mi vaso de Whisky, yo las mire fijamente, cogí dos vasos de chupito que tenía a mi derecha, los ajunte y los llene de chupito de manzana, llene los dos del tirón, sin levantar la botella, se desparramo bastante licor por la mesa, pero quedo vacileta. Le di un chupito a cada uno, levante el mentón y les dije:



-Hablarme de vosotras



Parecía que les había echo gracia que les recargara los vasos de chupitos, pegaron un pequeño sobro y comenzaron a hablar de ellas.



-jijijijijij



-jijijijijijijijijijijijij



-jijijijijijijiji



-jijijijij….



-jijijji jijijijijijij



-solo soy un chica jijijijij



-jijijijijijij



Su conversación era de lo más interesante, me tenían completamente atrapado, Carlota tenía magia, quería casarme con ella.



En ese momento volví a vacilar, pensé que era un buen momento para sacar toda mi artillería de seductor contra Carlota, pero había algo que me frenaba. Roc me había invitado a su casa y me había dado en mano birras de su nevera… cuando un tío te invita a una birra en su casa automáticamente te une algo a él, es como un pacto de caballeros, una ley no escrita. No era ético intentar cautivar a su mujer en su propia casa, así que me dije a mí mismo para auto convencerme “Bah Pozuelo, si Carlota es mucha mujer pá ti! Jamás conseguirías seducirla” así que me propuse intentar cautivarla para ver si realmente era bueno seduciendo



Interrumpi su conversación de golpea, y les dije:



-Me parecen interesante vuestras vidas , pero ahora quiero saber más sobre vosotras como personas, me permitiis que os analice?



Tras mi frase les hice las típicas técnicas de seducción “el test de las buenas amigas” “el truco de adivinar el numero” “la psicología del cubo del ego”…



Carlota parecía no dar crédito, por cada “táctica” que usaba parecía sorprenderse más, sus ojos ya no podía estar más abiertos. Carlota ya apenas sonreía, paso a estar boquiabierta la mayor parte del tiempo. Por su parte, Violeta me follaba con su mirada.



Les estaba pareciendo el tío más interesante del mundo, es lo bueno de las tías, si logras sorprenderlas pasas a ser un tío “genial” a ellas les encantan vivir cuentos de Walt Disney, pero para que tú seas su príncipe debes saber sorprenderlas. Eso sí, solo conseguirás un polvo, tarde o temprano se darán cuenta que eres un desgraciado más y si tu cartera no da para tener una vida interesante, adiós campeón!



Violeta se bebió tres chupitos más, menos mal que la manzana no engorda, no como la colca cola.

Carlota pareció haberse olvidado de la botella, estaba más interesada en mi conversación.



Hubo un momento de la conversación que no paraban de hacerme preguntas sobre mí, querían saber si mi vida era interesante o no, creo. Yo tenía la ventaja que sabía que no las iba a volver a ver, ese grupo de "amigos" me parecían de lo más aburrido y quedar con gente para aburrirme pues como que no… Así que me invente bastantes cosas sobre mi vida “hago clases de swing” “practico escalada” “juego al geocaching”…



En esas que me gire para observar al resto del personal, hacía tiempo que no escuchaba la voz del matemático de fondo. Al girarme pude ver como el puto matemático le estaba metiendo el pico a la Paola, el cabrón había conseguido triunfársela. Pero bueno, al fin y al cabo era más culto y más guapo que yo, que es otra de las cosas que no entiendo, por que los pijos son más guapos que el populacho o la pleble? No lo entiendo, supongo que será porque la vida les trata mejor…



Lo curioso de la imagen era que mientras el matemático le metía el pico a Paola, la Xavi Hernández seguía cogiendo la mano de Paola, algo muy raro. El argentino se había quedao frito en el sofá tó esparramao, marcando papada y con la boquita de cartón. Roc seguía cambiando temas de música en su sofá con el mando a distancia y su vaso de Whisky en la otra mano, un crack.



Yo me quede un poco embobao viendo tal escena (la noche es joven, menudo festival! Pensé), hasta que note como me rozaba un pie por mi espinilla, Viloleta. Ese gesto fue graciosísimo, bueno, más que gracioso me puso cachondísimo, los pies de las tías son uno de mis fetiches, no hay nada como comerse un dedo gordo de un pie de churri, me encanta! Pero claro, era imaginarme las caderas de Violeta y destrempar de golpe. Aun así, me entraron ganas de ver el pie de Violeta. Hice como que se me caía una cucharilla de café al suelo, para observa el pie de Violeta.



Era un pie gordo, pequeño y gordete, no muy atractivo la verdad, pero no me hubiese importado pegarle un lametón, supongo que el Jameson estaba haciendo su efecto. También pensé en pillar el zapato de Violeta y tirarlo unos metros a la izquierda, pero estas bromas los pijos no las entienden, así que lo único que hice fue memorizar la imagen del pie para dedicarle mi próxima paja.



Era el momento de marchar de esa casa, siempre es mejor irte tu a que te echen o que te obliguen a despedirte. Además se me habían acabado las técnicas de seducción y si la conversación seguía dejaría de ser interesante en 0, Así que fue el momento de mi despedida, eso sí, una despedida de tío interesante.



-Bueno chicas, debo irme, mañana debo madrugar.



-Ya!!!!? Y eso!!!?? (joder, que mal le sentaron mis palabras a Violeta)



-Sí, es que le prometí a mi hermana pequeña que la invitaría a desayunar y le compraría un libro.



-Tienes una hermana pequeña?



-Sí, de 17 años y está pasando un mal momento



-Y eso? Que le pasa?



-Que el otro día lo dejo con su novio, pero lo peor de todo que lo dejo por mensaje, tu comprendes?. Yo le eche una buena bronca, si es mayorcita para acostarse con él, también lo debe ser para dejarle en persona.



-Pues si…



-Aunque en el fondo me alegro que lo haya dejado, el novio era un capullo, son de esos que escuchan música “chumba-chumba” y se pasa el día fumando.



Todo era mentira, tengo una hermana, pero es mayor que yo, está casada y tiene un hijo. Pero quería dar la imagen de tío entrañable, que cuida de su hermana pequeña…



Carlota, antes de que me despidiera de ella me dijo:



-Pozu, dame tu móvil, así cuando monte otra cena te aviso.



Cuando le pides el móvil a una tía y te lo da, quiere decir que quiere seguir conociéndote, cuando ella la que te lo pide, es que le molas, no hay más! Así que mi voz interior me grito “EPIC WIN POZUELO!!!!”



Yo aun así debía seguir seduciendo, a la que respondí.



-Violeta lo tiene, pídeselo a ella. (pausa de unos segundos) Me gustaría repetir, ha estado todo muy rico.



Cuando le di los dos besos de despedida a Carlota pude comprobar que seguía oliendo bien, me quería casar con ella, esa mujer tenía magia.

Cuando me despedí de Violeta me susurro a oído “te llamo vale?” yo la guiñe el ojo, y eso que no se me da mu bien guiñar, a veces cierro los dos ojos sin querer, pero creo que esa vez guiñe solo un ojo.



Me despedí del resto de gente en voz baja, para no despertar al argentino, pero el capullo del matemático se levanto del sofá para darme la mano, eso hizo que el argentino volcara para un lado y se despertara. La verdad que para el que esta sobando eso es una putada, te despiertas que no sabes donde estas y te tienes que ir despidiendo de la gente.

A Roc le di las gracias por todo, fue un buen anfitrión.



Cuando salí de esa casa y llegue a la calle, sentí felicidad. No sé, como su me hubiera liberado, me daban ganas de correr y gritar. Al pasar toda una noche con una careta puesta pues es lo que tiene, que cuando te la quitas te sientes libre.



Paré un taxi a la vieja usanza, dedo pulgar levantado y gritando “TAXIIIII”



-Buenas noches! Pá Badalona, la morera…





Le dije al taxista que me dejara bastantes metros antes de mi casa, me apetecía caminar por “mi barrio”, es un barrio de mierda, de plebeyos, pero es mi barrio y le tengo cariño.

No sé, tenía hasta ganas de comprar un par de litronas y reunir al Mahamadou, a la rumana de los dientes de oro, al paquistaní, al Albano-Kosovar de los pantalones militares, al chino de la frutería y al moro de los móviles y bébenoslas todos juntos hablando de la vida y echándonos unas risas.



Cuando llegue a mi casa, en el comedor me recibió mi cuadro de los dos caballos y marco dorado… me entro una risa tonta a la vez que negaba con la cabeza, entonces empecé a pensar.



Tengo 28 años y quizá deba empezar a centrar mi vida. Pedir una hipoteca, comprarme una monovolumen, hacerme del Barça, echarme novia y pensar en formar una familia, que al fin y al cabo es el único objetivo por lo que estamos en este mundo, procrear y seguir manteniendo la raza humana….





“LOS COJONES!!!” gritó mi voz interior a la vez que soltaba una carcajada malévola “WOAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!”



Me encanta mi cueva de alquiler, me encanta mi AX, disfruto siendo un Forever Alone (bueno no) y soy PERICO!!!( eso sí que no lo va a cambiar nadie)





Antes de irme a dormir hice la ultima inutilidad de la noche, cogí mi móvil y escribí por Whatsapp



“COD”



Joder! Acaso había alguna duda de que no estuvieran jugando? El clan de la paja nunca falla.



“Fucker_23 le ha invitado a unirse a xbox live party”



-POZUUUUUUU!!!!



-Has follao!!!?



-Le has comido el caquitas?



-Le has hecho un spiderman!?



-Te ha hecho una paja americana!!???





-.... No tios, no he follado.



-MARICON! Bah, al lio tios! Votad Firing Range!!











Antes de que empezara la partida, quería decirles algo.



-TIOS! escuchad… alguna vez os he dicho que os quiero?



-….



-….



-…



-Has bebido?









FIN.





P.D: Perdón por el tocho.



P.D2: Gracias por leerme.



P.D3: Pivitas/foreras dispuestas a ser seducidas por Pozuelo, comuníquense por MP, gracias.



P.D4: Desde la ley Sinde mi blog no da ping, esta caído. Lo siento.

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