Chiste del día
16 años
6.442
es antitilt este thread... en medio de la sesión a veces cuando me roban una caja, me pongo a revisar y me tranquiliza bastante xD
16 años
5.144
16 años
6.442
tipico argentinoooooooo
YouTube - El Hombre mas Forro del Mundo - Lucy en el Cielo con Capusottos
mamita cosita corazoooooon a ver esas gomitasssssssssss... ummm sos muy linda enojadita, veni que te hago chanchadas
18 años
5.876
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNÉ‘ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡¡¡EL CARNÉ, JODER… EL CARNÉ!!!!!
¡¡¡¡¡ENSÉÑALE EL CARNÉ!!!!!
16 años
6.442
noooooooooo gomas no hayyyyyyy (8)
16 años
1.470
Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- "Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Put.. y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago...!!! y además ya no me acuesto con mi secretaria que además es casada??¡?¡?"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:
- 'Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno'
18 años
5.876
un toque de humor negro :D
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala: La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.
La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. …. Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto..
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
No se colgó él… lo colgué yo para que se secara.
17 años
7.046
Temporada de verano. Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita. Su padre Josep corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío, soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí, no pots llevarte al nen. Yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi. Voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat. Por favor, devuélveme a mi hijo. Tráelo de nuevo junto a mi."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes. Sin duda es la señal de Dios para Josep. Una nueva ola llega desde el mar y devuelve al niño a la orilla.
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto. Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor, ¿y la palita?”
18 años
5.876
esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
-nen, ves al veí a demanarli que et deixi el martell un moment
(niño, dile al vecino que te deje el martillo un segundo)
a la que vuelve el crio y dice: que no nos lo deja, k dice que se gasta
y el padre enfadado responde: que malparit el jordi, venga nen, ves a agafar el nostre martell!
(k cabronazo el vecino, anda niño, saca nuestro martillo...)
15 años
1.160
Algunos de mama mama:
Mama Mama en la escuela un señor me dijo que si me dejaba tocar, me regalaba ESTE reloj.
Mama mama los fideos se pegan. MAMA:Pero dejalos que se maten esos "·$·%%·%.
Mama mama te casaste por civil o por iglesia? MAMA:Me case por culpa tuya...
Mama mama que opinas de la posicion estado unidense ante Irak? MAMA: No se, yo la unica que conosco es en cuatro patas y patitas al hombro..
Y para rematar..
Tengo un pato de un año, y un elefante de un año, quien es mas grande?
El pato, porque tiene un año y pico :D
18 años
5.876
15 años
1.160
Algunos de mama mama:
Mama Mama en la escuela un señor me dijo que si me dejaba tocar, me regalaba ESTE reloj.
Mama mama los fideos se pegan. MAMA:Pero dejalos que se maten esos "·$·%%·%.
Mama mama te casaste por civil o por iglesia? MAMA:Me case por culpa tuya...
Mama mama que opinas de la posicion estado unidense ante Irak? MAMA: No se, yo la unica que conosco es en cuatro patas y patitas al hombro..
Y para rematar..
Tengo un pato de un año, y un elefante de un año, quien es mas grande?
El pato, porque tiene un año y pico :D
Sgeneri
Tengo un pato de un año, y un elefante de un año, quien es mas grande?
El pato, porque tiene un año y pico :D
instaban!!!! :P
18 años
5.876
es malillo, pero a ver si reactivamos el tema!
El abuelo está navegando con el ordenador y saltando entre enlaces, y de repente se encuentra dentro de una web porno.
Ensimismado, y luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba a su lado con los ojos muy abiertos, por lo que rápidamente procede a cerrar el navegador y le pregunta al niño:
- Hijito… ¿viste a ese señor en la pantalla?
Y el niño le responde:
- Ti
Luego le pregunta:
- ¿Y viste a la señora en la pantalla?
Y el niño le responde:
- Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
- ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la pantalla?
Y el niño le responde:
- Ti
E insiste en preguntarle:
- ¿Y que opinas?
Y el niño le responde:
- Tengo duda…
Intrigado, el abuelo le dice:
- ¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
- ¡Tengo duda la pidula!
16 años
1.460
jajajajaj joder q malo 😫D
18 años
5.876
16 años
1.460
jajajajaj joder q malo 😫D
DyLajajajajaj joder q malo 😫D
si tio, lo siento, era tan malo que me ha hecho reir y lo tenia que compartir! 😉 animate enga
16 años
1.460
nono, si a mi también me ha hecho gracia, los chistes o son buenos, o muy malos, los malos son los que no hacen gracia
19 años
4.388
¿Que tal es tu mujer en el arte culinario?
¡Buenísima!... y también sabe cocinar.
17 años
3.574
Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
17 años
751
17 años
3.574
Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
MINUn guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
¡GRANDE!
15 años
4
no se si lo habran contado hay muchos post jejeje
sin ofender a nadie lo primero.
sabeis la video-consola preferida de un ladron??
"la nintendo de ese"
malo pero no doy para mas jejeje
16 años
1.460
15 años
4
no se si lo habran contado hay muchos post jejeje
sin ofender a nadie lo primero.
sabeis la video-consola preferida de un ladron??
"la nintendo de ese"
malo pero no doy para mas jejeje
jokerstano se si lo habran contado hay muchos post jejeje
sin ofender a nadie lo primero.
sabeis la consola preferida de un ladron??
"la nintendo de ese"
malo pero no doy para mas jejeje
omg...
16 años
4.511
Un hombre y una mujer metidos en la cama,y le suena el teléfono a ésta.Y dice si,si,vale,vale.Cuando cuelga le pregunta el hombre¿quién te ha llamado?y le responde ésta mi marido,¿y qué te ha dicho?nada que está contigo tomandose una cerveza.
17 años
718
Ahí va otro para remontar éste hilo. Un poco largo pero a mí me alegró el día 😄.
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Es casi de noche y usted está en una calle mal iluminada, ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
_________________________
😄, a mi me hizo gracia, espero que os guste.
Saludos
16 años
1.915
jejeje es bueno 😉
18 años
5.727
Muy bueno Kris:D:D
Saludos Ricardo:cool:
15 años
1.160
Ayer tu hermana me conto un chiste tan bueno que me cai de la cama :D.
18 años
6.083
- Hijo, qué ojos más rojos tienes
- ¡Ay mama, qué porros ni qué porros!
18 años
6.083
¿Qué animal tiene dos patas y sangra?
Medio perro
-----------------------------------------------------------------
-María si me dices algo que me ponga triste y contento a la vez te llevo a Nueva York
-De todos tus amigos eres el que la tiene más grande
:D
16 años
1.460
jajaja son malisimos pero hacen gracia
18 años
6.083
16 años
1.460
jajaja son malisimos pero hacen gracia
DyLajajaja son malisimos pero hacen gracia
son los mejores hombre, como el de
- ¿Tienes hora?
- No, tengo sueño.
- Ah, como te vi un peine en el bolsillo...
19 años
4.388
¿Me dice la hora y perdone la indiscrección?
Las siete, modestia aparte.
17 años
3.897
ains... de vuelta al curro... vamos a ver si un chiste mejora las espectativas del dia...
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!
16 años
4.895
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....
16 años
4.255
muy grande berba 😫DD
16 años
1.915
pfffffff ni **** gracia jajaja kabron!
16 años
3.212
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...' Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fue ...ras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'
16 años
4.895
16 años
7.477
i :heart: forges
16 años
4.895
Van 2 vascos por el monte cogiendo setas y le dice uno al otro
Ahiva la ostia Patxi un Rolex!
Pero Joseba a que estamos a setas o a Rolex!!
17 años
1.907
un mudo le "pregunta" a una muda: como te llamas? ella toma una flor y la mete en una tina(florentina) y tu?el agarra un bombillo y se lo mete en el culo(luziano)
16 años
190
Una niña de 8 años entra en una farmacia y dice : "me da una caja de condones?" y dice el farmaceutico, "pero niña, si tienes los dientes de leche!" y limpiandose la boca con la manga dice, uy, perdon.
16 años
1.722
A ver que os parece esto. Lo encontre hace unos años buscando chistes por el youtube. Es buenisimo.
16 años
4.895
Cual es el colmo de un vampiro?
Los vampiros no tienen colmos, tienen colmillos!
18 años
5.727
Vendo Perro con pata jodida:p:p
[ATTACH]591[/ATTACH]
Saludos Ricardo
16 años
4.895
Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina …….
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Isa lo miro y dijo: ‘NO!’.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ‘Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ….
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
------------------------
17 años
3.897
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
16 años
7.477
16 años
1.470
Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía $1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudar? Por Favor?
Sinceramente
Maria.'
Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios.
Por cierto, faltaban $120 pesos, seguramente se los robaron esos hijos de la chingada del correo....'
16 años
3.212
Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.
-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'
-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'
16 años
1.314
No sé si vale un monólogo pero lo voy a colocar. Ya lo coloqué en otro post pero no tuvo mucho aceptación pero ahora con el tema de los carnavales puede que alguien le de al "play" y todo jaja
Os aseguro que es todo un crack! Pongo la 1ª parte de 3, si quieres ver las otras simplemente buscarlas, son lógicamente fáciles de encontrar:
YouTube - Toni Rodríguez - Mis Vidas Anteriores 1de3