Chiste del día
15 años 11 meses
5.144
Sales Minerales???
No, hoy me quedo en casa
16 años 7 meses
5.113
Chico en la discoteca le pregunta a chica fea:
Bailas?... Asi me gustas que te diviertas...
16 años 5 meses
3.472
Primero, perdón si repito (¡No creo, pero no espereis que me lea 46 páginas de sandeces XD!)
Entra enérgicamente un enano es una casa de citas, casi arrancando la puerta de su marco y a voz en grito exige:
-¡QUIERO UNA PUTA!¡QUIERO UNA PUTAAAA!
La madama levanta las manos para intentar calmar al individuo:
-Perdone caballero, pero ahora mismo no podemos atenderle. Es que se está celebrando el EPT aquí al lado y estamos a tope. No creo que me queden chicas libres al menos hasta la semana que viene.
-Señora, estoy que reviento. Quiero una puta y la quiero ya. No sé si me entiende. ¿Usted nooo...?
-No, lo siento. Lo único, quizá, Eufemia, la cocinera, que siempre quiso ser puta pero no da el perfil.
-Me vale. Ya, sin verla. Le digo que me vale.
Viendo al enano tan convencido, la madama se acerca a la barra del bar y asoma la cabeza por detrás de la misma para ser escuchada en la cocina.
-Eufemiaaaaa
-¿QUÉÉÉ?- Retumbó una voz cavernosa desde el interior.
-Saaaaaal.
-¿PARA QUÉÉÉ?
-Para putaaaa
-VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY- El estremecedor grito recorrió la barra a la velocidad del sonido, obviamente, y aún así casi no logró llegar al lado de la madama antes que la propia Eufemia.
Eufemia.
205 centímetros de envergadura, más de un metro de espalda, 75 centímetros de diámetro en los muslos y unos brazos como jamones de pata negra.
-¿QUIÉN? Preguntó Eufemia a la madama agachándose lo suficiente para que su única ceja corrida se situara a la altura de los ojos de la madama, que con un simple giro de su dedo índice señaló al enano.
-VAMOS.
Dicho esto, agarró al enano de la chepa, le arrastró por las escaleras que subían a las habitaciones y, tras abrir una de las puertas lo levantó en vilo para arrojarlo sobre la cama.
El enano, sobrecogido, se quedó tumbado agarrándose fuertemente al cobertor, como si pudiera servirle de algo. Eufemia, mientras, con la mirada fija en el infortunado y la mandibula inferior sobresaliendo en un gesto quien sabe si de excitación o si de amenaza, procedía a bajarse la ropa interior.
De un sólo salto, inimaginable para un observador imparcial que tuviera que juzgar la agilidad de Eufemia, se colocó a horcajadas sobre la cara del enano.
El pobre hombre se quedó petrificado, mirando, sobrepasado por la magnitud de lo que se hallaba frente a su cara.
Y Eufemia gritó...
-CÖMETELOOOOO
Y el enano respondió chillando.
-NOOOOO, NOOOOOOOOO, A MÍ NO QUE NO HE HECHO NADAAAAAA.
:D AhÍ os queda.
16 años 9 meses
87
Saben aquell que diu...?
Que va un médico al manicomio para hacer un control de los internados y le pregunto a uno:
-Usted, ¿podría contestarme a esta pregunta? ¿Seis por seis?
Y le contesta el hombre:
-Febrero.
-Perfecto...
Y entonces va y le pregunta a un segundo:
-¿Seis por seis?
-Mil.
-Madre mía, esta gente no está para salir.
Desesperado, pregunta a otro hombre:
-¿Seis por seis?
Y le contesta:
-Treinta y seis.
-¿Y cómo ha llegado a esa conclusión?
-Muy fácil: he dividido febrero entre mil.
VedasSaben aquell que diu...?
Que va un médico al manicomio para hacer un control de los internados y le pregunto a uno:
-Usted, ¿podría contestarme a esta pregunta? ¿Seis por seis?
Y le contesta el hombre:
-Febrero.
-Perfecto...
Y entonces va y le pregunta a un segundo:
-¿Seis por seis?
-Mil.
-Madre mía, esta gente no está para salir.
Desesperado, pregunta a otro hombre:
-¿Seis por seis?
Y le contesta:
-Treinta y seis.
-¿Y cómo ha llegado a esa conclusión?
-Muy fácil: he dividido febrero entre mil.
SUPER PLAGIO
16 años 9 meses
87
"-No cabe duda amigo mio-".Y Duda tuvo que ir andando.
16 años 8 meses
2.435
Habia una vez un naranja que queria ser bom-bom y se metio un palo por el culo.
18 años
5.876
visto lo visto, tengo que postear para volver a subir un poco el nivel.... :P
Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados, pero no aparece. Pregunta a todos los familiares, a sus amigas, sin ningún resultado. Ya muy preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, la comisaría..., pero no logra dar con ella. Así pasan dos días de búsqueda infructuosa por todos lados. Finalmente vuelve a su casa, muy angustiado, y encuentra a su mujer en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines. Al verla, exclama:
-¡Querida! ¡Estás viva! -mientra la abraza, emocionado-. ¿Qué pasó? ¿Dónde has estado todo este tiempo?
-¡Cinco hombres me secuestraron, y me convirtieron en su esclava sexual durante toda una semana, día y noche, sin parar!
-¡Qué horrible! Pero... ¡un momento! ¿Cómo es eso? ¡Si sólo has estado desaparecida dos días!
-¡Ya lo sé! -dice ella-. Cariño, aún no me han liberado, sólo me han dejado salir un ratito, para picar algo...
18 años
5.876
esto no arranca e! acabo de topar con este un poco cabroncete :P
¿Porque la Torre de Pisa está inclinada?
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
17 años 10 meses
1.787
LOLLLLLLLLLLLLLLLL
muy bueno el de picar un ratito menda!!
17 años 4 meses
1.907
un tipo tiene 5 dias sin ir a su casa y llama a la mujer, mi amor q estas preparando para cenar, ella arrecha le dice una olla de mierda, ah bueno querida entonces prepara media olla q hoy tampoco voy jajajajajaj
19 años 3 meses
3.514
El tío más grande contando chistes: Antonio Reguera. Un fenómeno.
YouTube - Jesucristo
http://www.youtube.com/watch?v=IdZ64rm3cAk
18 años
5.876
En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una vuelta por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se baja de su asiento le toca el hombro al chófer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara. El chófer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chófer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Pasan otros minutos y aparece de nuevo la viejecita con otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted… ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.
18 años
5.876
venga un poco de alegria!
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro. Un día Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo en una locura: - Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Isa lo miro y dijo sin necesidad de pensarlo un sólo segundo:- ¡NO!
Eduardo no pensaba dejarse amilanar y respondió:- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuánto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fernando. Ella le explica la situación y su novio le dice:- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones…
Él está de acuerdo en el aumento, ya no podía aguantar más, y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fernando está nervioso esperando la llamada de Isa. Ya no puede más, y finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:- ¿Qué ha pasado? ¿Por qué no llamas?
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde: - ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un euro!!!
18 años
5.876
Un tipo se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡¡¡Pero como hice eso… Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: ESCUCHAME…. NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE HOMBRES QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES…. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?…. HAZME CASO…..ES DE LO MÁS NATURAL
DEL MUNDO… El hombre convencido asiente:Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: ¡¡¡QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
¡¡¡GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O!!!
17 años 3 meses
7.046
19 años 3 meses
3.514
El tío más grande contando chistes: Antonio Reguera. Un fenómeno.
YouTube - Jesucristo
http://www.youtube.com/watch?v=IdZ64rm3cAk
MonJamoEl tío más grande contando chistes: Antonio Reguera. Un fenómeno.
Buah, yo iba a verlo aquí en Cádiz cuando hacia bolos por los bares de copas, y es que no puedes parar de reir durante las 2 horas que se pega el tio contando chistes.
17 años
572
Los dos saltadores de puenting acrobaticos mas famosos del mundo, Bob y Phil estan de gira por España. Llegan a Cazalla de la Sierra, un pueblecito famoso por sus barrancos y por lo garrula que es la gente de alli!
Ponen carteles por todo el pueblo promocionando su salto desde el puente del rio seco. El dia del salto estan todos los garrulos del pueblo abajo haciendo griterio
"EHhhhhhh!!"
Bob: Uhhhh people is hot!!ready to jump Phil?
Phil: Ready!! Jeronimooooooo!!
El tio se tira haciendo acrobacias.....al rato la goma le tira para arriba y se ve el tio con un brazo roto y una brecha en la cabeza
Phil: uhhhh....bob, HELp!
BoB: What happen PHIL!? your arm is broken!? OH MY GOD!!
Vuelve a bajar...todo el pueblo "ehhhhh!!!" y vuelve a subir...los dos brazos rotos, to magullado, un ojo jodido, el traje roto, la cabeza abierta, a punto de palmar.
Bob: OH MY GOD! OH MY GOD! PHIL!!
Phil: BooooB!! WHAT IN THE HELL MEANS "PIÑATAAAAaaaa..."
18 años
5.727
PODER DE SÍNTESIS:
La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
SE COGIERON A LA REINA! DIOS MIO, QUIEN FUE?
Saludos Ricardo
17 años 4 meses
259
Por las dudas lo traduzco.
1er Viñeta
- ¿¿¿¿15 dólares el vaso????
- Así es!, ¿Queres un poco?
2da Viñeta
- ¿¿Cómo justificas cobrar 15 dólares?!!?
- Oferta y Demanda
3er Viñeta
- ¿Dónde está la demanda?, yo no veo ninguna demanda!!
- Hay mucha demanda
4ta Viñeta
- ¿Sí?
- Seguro!!. Como único accionista en este emprendimiento, yo demando ganancias monstruosas de mi inversión!!!
5ta Viñeta
- Como Presidente y CEO de la compañia, yo demando un exhorbitante salario anual!!
6ta Viñeta
- Como mi propio empleador, yo demando, un sueldo por hora alto y todo tipo de beneficios coorporativos!!. Además también hay costos operativos y costos de producción!!!
7ta Viñeta
- Pero parece que vos solamente tiraste un limón en agua turbia!!!
- Bueno, tuve que recortar gastos de algún lado si me quiero mantener en forma competitiva.
8va Viñeta
- ¿Y que pasa si me enfermo por esto?
- "Caveat Emptor" (Que el comprador se cuide), es el lema que utilizamos nosotros. Tendría que cobrar más si siguieramos reglamentaciones de salud y de medio ambiente.
9na Viñeta
- Vos estas loco. Me voy a mi casa a tomar otra cosa
- Claaaro!!!. Dejame sin trabajo!. Son ustedes las personas no consumistas como vos que arruinan la economía!.
12ava Viñeta
- Necesito ser subsidiado.
16 años 1 mes
7.117
JAJAJAJ buenisimo Ric .
Habia un hombre tan petiso pero tan petiso , que cruzaba la frontera solamente para que le digan ALTO !
Si , es malisimo , lo se :p
18 años
5.727
16 años 1 mes
7.117
JAJAJAJ buenisimo Ric .
Habia un hombre tan petiso pero tan petiso , que cruzaba la frontera solamente para que le digan ALTO !
Si , es malisimo , lo se :p
ChifJAJAJAJ buenisimo Ric .
Habia un hombre tan petiso pero tan petiso , que cruzaba la frontera solamente para que le digan ALTO !
Si , es malisimo , lo se :p
No lo creas es corto pero tiene efecto
18 años
5.727
Unos cuantos chistes de abogados.
Espero que no lo lea el mio :p
1
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
9
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'
Saludos Ricardo
15 años 10 meses
2.031
18 años
5.727
Unos cuantos chistes de abogados.
Espero que no lo lea el mio :p
1
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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2
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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3
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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4
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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5
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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6
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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7
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
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8
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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9
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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10
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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11
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'
Saludos Ricardo
Ricbaire
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
¡Oh my ''dog'' :D
17 años 6 meses
1.599
18 años
5.727
Unos cuantos chistes de abogados.
Espero que no lo lea el mio :p
1
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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2
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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3
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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4
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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6
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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7
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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9
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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10
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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11
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'
Saludos Ricardo
RicbaireUnos cuantos chistes de abogados.
Espero que no lo lea el mio :p
1
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber
que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Gracias a Dios que esto no es ningún chiste :D:D:D:D
16 años 8 meses
1.470
18 años
5.876
16 años 8 meses
1.470
TreZerT 2YouTube - Como se ducha una mujer y un hombre
omfg soy el tio del show de truman!?!??! XDD
18 años
5.876
venga salaos!
Los 15 finalistas de 'un chiste, un euro' - El blog del becario - Blogs 20minutos
PD. la mayoria para meterles fuego obv
Chiste 1
En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice: -¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!
Y ella responde:
-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
Chiste 2
Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice -hola, y tu quien eres???
El ojo responde :
-hola, nosotros somos los ojos
-aaah, y que función tienes??
- Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso
-ah, vale
y marcha todo desilusionado...y llega a la nariz y le pregunta:
-hola!! Tu quien eres??
-yo soy la nariz
- y a qué te dedicas?
-yo distingo los olores…
-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado
Llega a la boca y le die:
-buenas! Tu quien eres??
Yo soy la boca
-y que funcion tienes??
-yo distingo los sabores…
-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)
-Hola, quien eres tu??
-yo soy el corazon!!
Y dice él y tu qué haces??
-Yo palpito
-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR...COJONES !! DIME POR DONDE ES!
Chiste 3
Se encuentran dos dinosaurias en la selva: Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!
Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?
Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.
Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!
Chiste 4
Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: "doctor, que padezco??" A lo que contesta el médico:
"pues... padece usted un osito" jajaja
Chiste 5
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: -¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
Chiste 6
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: -Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
Chiste 7
Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo. - ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
Chiste 8
Esto es un viejecito que va al doctor y le dice: - Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Sí, pimienta.
Chiste 9
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?: - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
Chiste 10
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí: - Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.
Chiste 11
Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía: -bocadillo de queso, 300 pesetas
-bocadillo de chorizo ,400 ptas
-bocadillos de jamón,500 ptas
y luego abajo ponía otro cartel grande:
pajas : 500 ptas
y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..
dice ella :-¿que?
y él: -¿eres tu la de las pajas??”
dice ella -si
-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.
Chiste 12
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
Chiste 13
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.
-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.
-Su esposo lo dijo.
-Oh.
-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.
La señora, enfadada, inquirió:
-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.
-Su esposo también dijo eso'
-Ah caramba!
María siguió diciendo:
-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
La señora, ya muy descompuesta, gritó:
-Mi esposo también te dijo eso??!!
-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.
Chiste 14
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro. Dice el hombre: 'Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'
Chiste 15
¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas
17 años 3 meses
7.046
18 años
5.876
venga salaos!
Los 15 finalistas de 'un chiste, un euro' - El blog del becario - Blogs 20minutos
PD. la mayoria para meterles fuego obv
Chiste 1
En el cielo, un hombre que acaba de morir encuentra a su esposa, corre hasta ella y le dice: -¡Queriiiiiidaaaaaa ! ¡Qué bueno encontrarte!!
Y ella responde:
-¡¡¡No me jodas, Manolo!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
Chiste 2
Esto era un espermatozoide perdido, despistado, q no sabia por donde iba, y llega a los ojos y dice -hola, y tu quien eres???
El ojo responde :
-hola, nosotros somos los ojos
-aaah, y que función tienes??
- Pues distinguimos los colores, las formas..y todo eso
-ah, vale
y marcha todo desilusionado...y llega a la nariz y le pregunta:
-hola!! Tu quien eres??
-yo soy la nariz
- y a qué te dedicas?
-yo distingo los olores…
-Vale! , dice el espermatozoide, cada vez más perdido y desesperado
Llega a la boca y le die:
-buenas! Tu quien eres??
Yo soy la boca
-y que funcion tienes??
-yo distingo los sabores…
-Bueno! Pues vale… (y sigue su camino hasta que llega al corazon y más de lo mismo)
-Hola, quien eres tu??
-yo soy el corazon!!
Y dice él y tu qué haces??
-Yo palpito
-ALLI, ALLÍ ES DONDE QUIERO YO LLEGAR...COJONES !! DIME POR DONDE ES!
Chiste 3
Se encuentran dos dinosaurias en la selva: Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!
Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?
Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.
Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!
Chiste 4
Un tio muy peludo que va al médico, y después de hacerle el reconocimiento le pregunta: "doctor, que padezco??" A lo que contesta el médico:
"pues... padece usted un osito" jajaja
Chiste 5
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente... Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: -¡¡¡ Pero como he hecho esto... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-ESCUCHAME... NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?... HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-QUE ERES VETERINARIO!!! GILIPOLLAS, VE-TE-RI-NA-RI-O!!!
Chiste 6
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: -Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
Chiste 7
Un niño va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo. - ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?
- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
Chiste 8
Esto es un viejecito que va al doctor y le dice: - Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, está usted tomando algo?
- Sí, pimienta.
Chiste 9
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?: - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!
Chiste 10
Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí: - Por favor, ¿puede decirme donde estoy?
- Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático, ¿verdad?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
-Y usted es usuario, ¿verdad?
- Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.
Chiste 11
Esto es uno que llega a un bar y ponía un letrero allí que decía: -bocadillo de queso, 300 pesetas
-bocadillo de chorizo ,400 ptas
-bocadillos de jamón,500 ptas
y luego abajo ponía otro cartel grande:
pajas : 500 ptas
y se acerca éste a la barra y habia alli una chavala muy salá y le dice : -mocita..
dice ella :-¿que?
y él: -¿eres tu la de las pajas??”
dice ella -si
-pues anda vete a lavar las manos y ponme un bocadillo de queso.
Chiste 12
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo: - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
Chiste 13
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.
-Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-Quien te dijo que planchabas mejor que yo?- preguntó la señora.
-Su esposo lo dijo.
-Oh.
-La segunda razón –continuó María- es que yo cocino mejor que usted.
La señora, enfadada, inquirió:
-Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?.
-Su esposo también dijo eso'
-Ah caramba!
María siguió diciendo:
-La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
La señora, ya muy descompuesta, gritó:
-Mi esposo también te dijo eso??!!
-No, señora, el jardinero fue quien me lo dijo.
Chiste 14
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro. Dice el hombre: 'Mira cariño, ésta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra...'
Chiste 15
¿Cómo se dice camarero en élfico? Eldelbar ¿Y como se llama al camarero que es hijo del butanero? Eldelbar, hijo de Eldelgas
MendaLerendChiste 3Se encuentran dos dinosaurias en la selva: Dinosauria A: - ¡Hoy hace un calor horrible!
Dinosauria B: - ¡Cierto! Yo voy al lago a darme un bañito ¿te apuntas?
Dinosauria A: - No puedo tía tengo la regla.
Dinosauria B: - Bah! no seas boba, haz como yo ... ponte un borrego!!
Juaaaaaaaaaaaaaaaaas. Este me ha pillado desprevenido y me he partido toda la caja :p
16 años 7 meses
4.895
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;
ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
17 años 10 meses
190
-Oiga perdone, usted cómo se llama?
-Pepepedro Pepepeperez.
-Ah, es usted tartamudo?
-No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un hijoputa.
15 años 9 meses
1.160
Cuando se dio cuenta pinocho que era de madera?
Cuando se quiso masturbar y se prendio fuego xD
17 años 4 meses
3.897
Se quema una clinica de natalidad y mueren 2 niños, uno de ellos probeta. ¿Cual ardio primero?
El probeta, porque es de paja.
19 años 6 meses
21.808
17 años 4 meses
3.897
Se quema una clinica de natalidad y mueren 2 niños, uno de ellos probeta. ¿Cual ardio primero?
El probeta, porque es de paja.
brokenmaSe quema una clinica de natalidad y mueren 2 niños, uno de ellos probeta. ¿Cual ardio primero?
El probeta, porque es de paja.
No sé si borrar el "chiste", darte reputación negativa, banearte o todo junto.
17 años 3 meses
591
Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
17 años 4 meses
3.897
17 años 4 meses
3.897
Se quema una clinica de natalidad y mueren 2 niños, uno de ellos probeta. ¿Cual ardio primero?
El probeta, porque es de paja.
19 años 6 meses
21.808
brokenmaSe quema una clinica de natalidad y mueren 2 niños, uno de ellos probeta. ¿Cual ardio primero?
El probeta, porque es de paja.
No sé si borrar el "chiste", darte reputación negativa, banearte o todo junto.
nepundNo sé si borrar el "chiste", darte reputación negativa, banearte o todo junto.
Eres un nit del humor...
16 años 1 mes
7.117
17 años 3 meses
591
Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
tripa2Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
Jajaja menos mal que no lo contaste como Yayo , sino instaban
15 años 9 meses
1.160
17 años 3 meses
591
Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
16 años 1 mes
7.117
tripa2Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
Jajaja menos mal que no lo contaste como Yayo , sino instaban
ChifJajaja menos mal que no lo contaste como Yayo , sino instaban
Vos tambien sos argentino?
16 años 1 mes
7.117
17 años 3 meses
591
Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
16 años 1 mes
7.117
tripa2Hablando de probeta....
-Mamá, cuando me vas a decir quien es mi papá?
-Hijo, no lo sé... eres un niño de probeta
-¿como que de "probeta" mama?
-Probétantas pollas en mi vida que andá a saber quien es tu padre, nene..
Jajaja menos mal que no lo contaste como Yayo , sino instaban
15 años 9 meses
1.160
ChifJajaja menos mal que no lo contaste como Yayo , sino instaban
Vos tambien sos argentino?
SgeneriVos tambien sos argentino?
Si si ... En un futuro no muy lejano vamos a poblar este foro y desplazar a otras raza (?)
16 años 5 meses
6.442
Es tan pero tan fea que tiene que emborrachar al consolador
16 años 1 mes
7.117
16 años 5 meses
6.442
Es tan pero tan fea que tiene que emborrachar al consolador
Elbeto8Es tan pero tan fea que tiene que emborrachar al consolador
Jajajajajaaj , un capo .
Sabes como le dicen a la Presidenta de Argentina ???
Cti ... Porque es la que mas minutos libres tiene :D
17 años 3 meses
591
era tan fea que los ratones le comieron el documento pero le dejaron la foto...
era tan fea que si fuera cenicienta, el que se iba a las 12 era el principe....
16 años 7 meses
4.895
Eso es en un cuarte del ejercito español, el general llama a 3 hombres que lucharon con total heroicidad en una mision en Afganistan y les dice:
- Escuchad, Zapatero esta tan contentos con vosotros que ha decidido daros un premio. Me teneis que pedir que parte de vuestro cuerpo quereis que os mida y os daremos el valor en euros multiplicado por 1000.
Usted sargento Ramirez que quiere que le mida?
- Midame de pies a cabeza señor!
- Muy bien, 185 centimetros, 185.000€ para usted.
Usted, cabo Roldán que quiere que le mida?
- Midame de los pies hasta la mano señor!
El tio levanta el brazo tanto como puede, el general le mide y
- 202 centimetros, perfecto Roldán, 202.000€ para usted.
Y con esas que llega el soldado de primera Gonzalez, un tio con más tiros pegados que la ventana de un bosnio.
- A mi me va a medir de la polla a los huevos señor!!
- Esta usted seguro soldado?
- Señor si, señor.
Eso que se baja los pantalones, el general coje el metro se la pone en la punta del cipote empieza a medir, se queda parado y extrañado le pregunta:
- Soldado, ¿dónde tiene usted los huevos?
- En Afganistan señor!
15 años 9 meses
52
Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:
¿Y mi esposa?
Y el sereno responde:
En su cuarto.
Luego el hombre dice:
¿Con quién?
Con un hombre, le responde el sereno.
¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.
No, no, yo no puedo hacer eso.
Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.
Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.
Ya la maté, dice el sereno.
Y el hombre le responde;
Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.
Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.
¿Este no es el teléfono 232-5492?
No, dice el sereno.
Ah pues, ¡Perdóneme!
16 años 7 meses
4.895
Estaban en la ultima cena y dice Jesucristo a sus apostoles:
-Queridos discipulos,al ser nuestra ultima reunion he traido unos gramos de coca para que compartamos todos en esta cena.
Saca la coca encima de la mesa y van pasando los apostoles
Pedro,pasa esnifa shhhhhhhhhhhhhhh buaaaaaaaaaaaa Jesús que buena!! No te negare nunca
Juan igual,esnifa,joer Jesucristo,que buena,juro que cuidare de ti cuando estes en la cruz.
Total que Jesus de repente estornuda y manda al carajo toda la coca
y dice Judas
Es para matarlo o no es para matarlo!!!!! ¬¬
16 años 11 meses
291
16 años 7 meses
4.895
Estaban en la ultima cena y dice Jesucristo a sus apostoles:
-Queridos discipulos,al ser nuestra ultima reunion he traido unos gramos de coca para que compartamos todos en esta cena.
Saca la coca encima de la mesa y van pasando los apostoles
Pedro,pasa esnifa shhhhhhhhhhhhhhh buaaaaaaaaaaaa Jesús que buena!! No te negare nunca
Juan igual,esnifa,joer Jesucristo,que buena,juro que cuidare de ti cuando estes en la cruz.
Total que Jesus de repente estornuda y manda al carajo toda la coca
y dice Judas
Es para matarlo o no es para matarlo!!!!! ¬¬
BerbatoEstaban en la ultima cena y dice Jesucristo a sus apostoles:
-Queridos discipulos,al ser nuestra ultima reunion he traido unos gramos de coca para que compartamos todos en esta cena.
Saca la coca encima de la mesa y van pasando los apostoles
Pedro,pasa esnifa shhhhhhhhhhhhhhh buaaaaaaaaaaaa Jesús que buena!! No te negare nunca
Juan igual,esnifa,joer Jesucristo,que buena,juro que cuidare de ti cuando estes en la cruz.
Total que Jesus de repente estornuda y manda al carajo toda la coca
y dice Judas
Es para matarlo o no es para matarlo!!!!! ¬¬
😫DDDDDDDDDDDDDDd
Porque me rio con los mas malos? 😫
16 años 5 meses
6.442
Recordando viejas épocas, encontré esta joyita...
YouTube - Todo por Dos Pesos - Antony Queen - Cuida los chanchos Mabel
17 años 4 meses
3.897
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el curica se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…
18 años
5.727
16 años 5 meses
6.442
Recordando viejas épocas, encontré esta joyita...
YouTube - Todo por Dos Pesos - Antony Queen - Cuida los chanchos Mabel
Elbeto8Recordando viejas épocas, encontré esta joyita...
YouTube - Todo por Dos Pesos - Antony Queen - Cuida los chanchos Mabel
No lo recordaba a este Beto. muy bueno
Saludos Ricardo:cool:
18 años
5.727
Hace bastante tiempo que no revisaba el hilo, y de verdad me he divertido un buen rato.
Gracias a todos 😄
Saludos Ricardo